1某丑女一直没有男人缘，闺蜜告诉她要学会赞美男人，让男人发现自己。丑女回家的路上刚上公交车，丑女大声对着男司机大喊：司机，你好帅啊。司机楞了一下大吼：没带钱的话就给我下去!

2公司一同事请假，在考勤系统上写了请假却没通知老板。老板在办公室怒吼：你们这些人，不就是请个假吗？我会不批吗？为什么不跟我说一声就自作主张走掉，有什么原因是开不了口跟我说的？这时办公室阴暗角落飘来三个字：割包皮。

3侄子考了全班第四，他爸一个大耳瓜子抽上去了，侄子很委屈的低哭了，奶奶来劝；第四不错了，你小时候还不是倒数第一!他爸说；这小子小学到初中就没出去过倒数前三名，有本事考第四?侄子大哭着说;对不起，抄大了!

4今天我和女友分手了，我实在忍受不了她了，太幼稚了。爱吃儿童套餐，爱在头上戴大大的蝴蝶结，爱撒娇对陌生人也撒娇，这些我还能忍。可昨天晚上我放好洗澡水准备泡个澡，她竟然在我浴缸里倒了十瓶牛奶，还扔了一包玫瑰花瓣，把我放在浴缸里的小鸭子都给我扔了出来。

5几个哥们儿从KTV出来，大家都喝得差不多了。

一哥们在街边吐了，在昏暗的灯光下他大叫一声：“遭了，吐血了。”

我们跑过去一看一滩红色的东西。

马上把他送去医院，医生一检查，原来是那个二货在KTV西瓜吃多了！

6妹妹在学校调皮，被老师叫父母，叫我去冒充。我说：“那不是一眼就能看出来嘛” 妹：“不会的，你长的很成熟”到了学校。老师：“不是说叫父母吗？怎么把你爷爷叫来了”不说了，羞愧难当，找绳子了。

7同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！

主持人几次想插话，都没有成功。

终于，他们停了！主持人：“这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿？”

全场掌声雷动。‍‍‍‍

8和朋友去KTV唱歌。

发现他睡着了，就去叫醒他：“这里这么吵你都能睡着吗？”

他睁开朦胧的双眼，来了句：“我12年学是白上的吗？”

我也是醉了。‍‍

9两罪犯在监狱相遇。

甲问：“兄弟，犯啥事了?”

乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，趁他不注意，把钱偷走了，判了8年。你呢?”

甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，身边只有一个篮子，就偷了。”

“几年呀?”

“10年。”

10邮局不努力，成就了顺丰。

银行不努力，成就了支付宝。

通讯不努力，成就了微信。

商场不努力，成就了淘宝。

老婆不努力，成就了小三。‍‍‍‍

11小学毕业去拿毕业证那天，骑着家里用了六七年的破自行车往学校走，刚到校门口准备下车，前轱辘掉了，我和自行车剩下部分的栽倒在了学校大门口，前轱辘自己进了大门……

12喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有ｗｉｆｉ。

暗恋一个人是什么感觉？不知道ｗｉｆｉ密码是啥。

失恋是什么感觉？本来能自动连上的ｗｉｆｉ突然连不上了。

暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱。

爱倦了是什么感觉？ｗｉｆｉ信号越来越弱了。

异地恋什么感觉？就是知道密码，但离得太远连不上。