1一朋友出去唱歌，买单时发现没有现金只有银行卡…服务员说：可以刷卡…他说：这卡是我媳妇名字，服务员说：没事，我们可以帮你刷成饭店消费，一听很开心然后就刷了，结果刚一回家，媳妇劈里啪啦两个大耳光，把手机短信给他看：肉夹馍，消费5800元…你当我傻，你馍里是加了几头猪？

2乘坐公交车的时候，前边有一美眉对男友撒娇：早上做紫菜蛋花汤的时候不小心切到手了，好痛呢。我当时就愣了，心道：紫菜蛋花汤，是紫菜要切，还是蛋花要切呢？

3朋友的眉心上方有块疤，问他来历，就是不说。

有天晚上他喝高了，道出这个尘封多年的秘密：小时候崇拜包青天，拿铁片自己烫的！我：怎么不找驴踢？

朋友深深的吸了一口气道：驴踢的太疼，还踢不准！

4我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要？”女神：“好哇好哇！”我：“要啥条件的？”女神：“男的，活的！”我(窃喜)：“你看我怎么样？”女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。”

5趁中秋节送给女神一块五仁月饼，她面露鄙夷，“五样东西分开看还可以，但为什么放在一起就让人恶心想吐?”

她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

正要松口气，又听她说：“我说的是你的五官。”

6小时候总觉得自己父母不会数数，比如我们身体不好时吃中药。 母亲总会少数，直到我们喝完她才会数完。 父亲总是会多数压岁钱，我手里有一千块，他总是硬生生的数到两千，让我分一点给他。

7一天猪在服装店碰到蜈蚣。

猪：“hi ，逛商场啊，来买衣服吗?”

蜈蚣：“哎，别说了，我来买鞋的。”

服务员：“蜈蚣女士你的三十双鞋。”

蜈蚣：“诺，一个月工资买鞋都少了，烦死个人。你来买什么的?”

猪：“额……我买点贴身用品，也比较多。”

服务员：“给!猪女士，你的二十个胸罩!!”

8我上班的位置离家很远，通勤距离达到了每天八十公里往返，同事们为了省钱合伙拼车，我车上有三个女同事，还有个空位给我媳妇留着。 但是，我媳妇并不天天跟着我回市里，三天回两天不回的。 有一天媳妇让我下班去接她，我给忘脑后了，载着三个女同事就走了，后来媳妇要了我半条命。

9带着宝宝在门口溜达，宝宝说：“妈妈，脚好累，走不动了！”

我说：“走不动了啊？那你就跑吧！”

宝宝：“好！”

于是我们俩就一路小跑回家了！

10妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!”

丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”

11有一次，班主任请长假，代班老师说，班主任被车撞了，骨折了。于是，班长让全班同学每人出钱给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。

班干部几个把轮椅抬到老师家，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门……

12活了26年，目睹色狼无数，可无一主动找我的

邻居一妹纸，无论春夏秋冬一律低胸短裙装。

某天我在KTV遇见她就好奇的问：“你不怕遇见色狼吗？”

她淡定的说：“至今活了26年，目睹色狼无数，可无一主动找我的。”‍‍‍‍