1一天,和闺蜜逛街买墨镜。

挑了半天总算挑到一款自己满意的。

戴上后问闺蜜：“好看吗？”

她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！”‍‍‍‍

2谁知道,地球是什么形状的?山村老师课堂上提问.不知道先生.同学们齐声答道.那么我常用的那个鼻烟壶是什么形状的?四方的,先生.不,我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。圆的，先生。那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？

3一哥们遇见一穿医生大衣的美女就装出一副要死要活的样子上前搭讪。

哥们:医生你看我病成这样了，还能有救吗？

医生:但我是一名兽医。

哥们:没关系！我就是一个禽兽。

4车站，一对小情侣在等车，男的把女孩拉过来想亲一口，女的有点不好意思，就躲开了。男孩：“怎么，自己老婆还不让亲啊？”女的嘟起嘴巴说：“这么多人看着呢，大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事。”男孩点点头，不说话了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：“现在的小学生觉悟真高啊。”

5朋友们总跟我说：兄弟，该找个女朋友了！

我说，不急不急，遇到合适的再说。

他怒道：那我跟女朋友约会你能不能不老跟着啊！

6今天和几个男同事一起出门办事，有人递烟给他们，都接了，有一个不抽烟的把烟丢给我拿着，就放在胸前的衬衣口袋里。过了会儿我看见一个同事在抽烟，我就把烟拿出来问他要不要抽，他说不要。我说，怎么，嫌弃我的烟是乳香味吗？……周围爆笑……我一个小姑娘……怎么能说出这样的话

7老婆：记得大学时，全班的男生都追求我，当得知我和你结婚了，听说其他男生跑到酒吧喝了一个通宵！老公：现在看来，应该是喝酒庆祝去了！　　

老婆……

8大妈进化了吗。前几天小区来了一群搞保健品推销的，开了3天的推销会，结果亏了几万块，油鸡蛋送了一堆，保健品一件都没卖出去。

9老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？”

老公说：“放心吧，不会的！我不会有钱的。”

老婆：......

10“真是个好消息，我被评为了校草。” “按理说，你这样的质量是没有资格的。 ” “可是我的一张照片，被传上了校网。”“什么照片?” “被校长和教导主任轮流评批时，我睡着了。” “这就难怪了，只有小草才能从二块岩石缝中，活下来。”

11有一次到国外旅游，我们走进一家挂满漂亮衣服的服装店，我们随意试穿着衣服。两个店员却以古怪的眼神盯着我们，使我们感到很不自在。终于，一位会讲汉语的店员实在看不下去了，她悄悄地向我们解释：“对不起，我们这是一家干洗店。”

12从今往后，请不要随便自称”笔者”了。毕竟大家现在已经不用笔在写了。以后自称什么？如果你用键盘，请自称”键人”，如果你用触摸屏，请自称”触生”，如果用手打字，可称”打手”，如果用鼠标，也可谦卑地泛称”鼠辈”， 用手机叫“手韧 ”， 用微博的可以叫“微臣”

13中午下班吃完饭回来的路上，碰到发传单的，同事顺手就接了。

我说：“肯定又是什么无痛人流的，你要它干啥？”

她说：“不是，这个不是，你看！”

我一看，还真是不按常理出牌啊。

传单上写着：“意外怀孕怎么办？生啊！本院配备单间房，最好的护理人员为您服务！”