一、第一批00后要参加高考了，传授一下我的高考经验，不要有压力，放松心情，摆正心态，就算考不好也不要自责，风里雨里工地等你，到时候可以找我，毕竟我比你早来几年知道该怎么干活才省力。

二、最近总感觉浑身无力，这个力，主要是购买力。

三、两年前，因一点琐事跟女朋友吵架，为了表示我的诚意，特意给她买了很漂亮的一双高跟鞋去道歉。结果她看了一眼：“你知道吗？情侣之间送鞋就是送走的意思，咱俩分手吧。”说完把鞋一扔，扭头走了。如今她又回来找我，我激动万分地把那双粘好的鞋送给她的面前，结果她看了一眼：“你什么意思？你是在嫌我是破鞋，是吗？”说完把鞋一扔，又扭头走了……

四、吃我所欲也，瘦亦我所欲也，二者不可兼得，我勒个去也。

五、女儿骑在她爸爸肩上玩，把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退，一会左转再右转，享受这种主宰操控游戏，玩得不亦乐乎。但是机器人毕竟是机器人，从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下……乖女儿别哭了！

六、最近高温天气，闺蜜老公交完公粮，闺蜜夸他能干，并发了“高温津贴”！她老公高兴的喊哥们喝小酒去了！闺蜜儿子在家看电视，闺蜜问他干嘛不写作业？她儿子回：妈妈，我中暑了，没高温费，写不了作业了！后来熊孩子被打的很惨！

七、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

八、还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。

九、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝，得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想？

十、每当我女友生气打我，我就会凶狠的说，你再打我一下试试！女友一听，巴掌立刻向我扇过来，我以迅雷不及掩耳之势，和她来了个击掌，大喊一声欧耶！所以现在她打我一般都是直拳。

十一、我遛我家二哈的时候，我想捉弄一下它。我躲起来，想看它找不到我时那仓皇，迷茫，着急的样子……然后，我发现我刚躲起来，它就不见了！我永远忘不了我找不到它时那仓皇，迷茫，着急的样子……

十二、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！

十三、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！

十四、像我这种人，消失一个月都没有人发现。

十五、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

十六、一说到梦想，女孩都是开服装店、咖啡屋、甜品店、花店！男孩就比较单纯了，就一个：中500万！

十七、当年学车的时候，我的运气比较差，遇到的是一个脾气比较暴躁的教练，动不动就开始骂，这也不会，那也不会，说了这么多次还不会吧啦吧啦的。我记得有一次，教练骂着骂着突然就不吭声了，肯定是自己学有所成，教练十分满意。然后过了一会儿，教练看了看我，有气无力的说，你还是第一个让我晕车的人。

十八、老婆：“老公，你从来没说过我漂亮。”老公：“亲爱的，我答应过你，永远不会欺骗你的。”

十九、你以为你比牛顿还牛，其实你比牛顿还顿。

二十、我：妈，我肚子疼。我妈：你活该，谁让你考试总是及格。我……我：妈，我肚子饿。我妈：你活该，谁让你快30了还没女朋友！我……

二十一、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。

二十二、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！

二十三、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑！

二十四、其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。

二十五、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

二十六、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？向我转账十元，你就是成功支付！

二十七、列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……

二十八、鄙人优点挺多，没什么不足，如果非要说不足的话，就是经常余额不足。