一、唐僧师徒四人一起去西天取经，沙僧是个细心的人，一路上负责照顾大家的饮食起居。这天，他整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就缝了起来；第二天发现又有个洞，于是又补了起来；第三天依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，一脚踹飞了沙僧。你TM把洞缝上，我尾巴搁哪儿？搁哪儿？搁哪儿？

二、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！

三、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”

四、每次和媳妇吵架，我就倒放自己的婚礼视频，简直是太感人了，差点哭出来，脱掉她的戒指，把她还给她爹，然后跳着尬舞跑回家。

五、 今天又被妈妈打了，去上学时。同学问我：“你妈妈换拖鞋了吧，打你的花纹都不一样。”

六、 高中分文理班，理科成绩很好的胖虎却选择了文科班。我问他：“为什么？难道是因为文科班女生多？”他说：“我没有考虑这么多，仅仅是因为文科班离食堂最近！”

七、 前天晚上发烧，吃了药后直接退到35度，一天都不带上升的，老公说：“体温长时间那么低，会不会把脑子冻坏？”

八、人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。

九、你怎么长成这样是对这个世界有什么不满吗？

十、办公室午后闲聊 一女问：你猜我跟我老公打架，谁会赢啊？ 我们都在猜 经理突然发话了，肯定是你赢 问：为什么？ 经理突然表情复杂的说：男的充其量是吓唬吓唬，女的是真打啊！

十一、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

十二、人又不聪敏，还学别人秃顶。

十三、间歇性郁闷症发作期，生人勿扰，熟人勿找。

十四、为什么要穿三角裤？因为省钱又省布！

十五、 同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：“我今天456七、无法上课。” 什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：“我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈！“

十六、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。

十七、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

十八、 一姐姐半夜打黑车回家，开了后门后，想还是记下车牌吧。 于是关门绕到车位看了一眼，结果车开跑了。 姐姐心想司机心虚了，还好没坐这车。 于是继续等，十分钟后，那黑车又绕回来停在姐姐身边摇下车窗说：“你怎么没上来啊，我听关车门以为你上来了，问你去哪儿，一回头没人，这大半夜的吓死我了。”

十九、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。

二十、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

二十一、从今天开始你不再是光棍，你已经升级为冰棍了。

二十二、绿帽子的最高境界，就是三番五次的带。

二十三、一哥们刚刚向我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。 “都有什么料理啊？” “可乐鸡翅。” “这不是挺好的吗，能难吃到什么地步啊？” “还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋……”

二十四、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

二十五、一个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌。

二十六、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗！

二十七、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。

二十八、有些人，去(sǐ )都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

二十九、虽然认输不会死，但我死也不认输。

三十、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！” 饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长……”

三十一、只有长得高的人才叫高冷，长得矮，那叫速冻矮子。

三十二、吾日三省吾身：看脸！看秤！看余额！

三十三、 今天，我看见一个小孩在小区门口玩。他唱：“爸爸，爸爸，我们去哪里啊……” 结果，小孩的奶奶说：“别唱了，你爸爸去学校了……”

三十四、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底。

三十五、女友过生日，男友决定为女友做道菜！ 男友在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！ 男友期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？” 女友尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”