1刚才有个自称银行工作人员的妹子给我打电话说：“先生您好，刚才查询您的卡在境外消费十万元…”我：“你确定是我的卡？”妹子：“名字和信息都对！”我：“那能麻烦你拍个照片发过来吗？我发朋友圈炫耀下！”

2我一朋友特有女人缘，都不知道有几个女朋友，一天生病住院了，我去看他，他的几个女朋友也去看他，结果撞一起了三个，三个女人就在那里吵，我朋友生气了，叫她们都滚，还说要吵就以后不要再联系，可怕的一幕发生了，三个女人不吵了，都忙前忙后的他照顾他，我惊呆了，这让我们这些单身狗怎么活啊……

3今天一大早就把儿子送到了学校，我不禁长吁一口气：这小捣蛋总算开学了！

只见儿子快踏入校门那一刻，忽然回头对我悲戚喊到：爸爸，我还会回来的！！

4我三十多岁了，因为有点内向，不善于交际，我一直都是单身！家里安排去相亲，姑姑介绍一个，小婶介绍一个。刚回到家里妈妈就问，这两个女孩怎么样漂亮吗？我说都很好，非常漂亮。妈妈说，你选哪一个？我点上烟深吸一口回：妈，你想的有点多，她两都没看上我。

5今天媳妇跑过来撒娇说，老公把我的购物车清一下吧，么么哒！我拿过手机点了全选，然后删除，回头说，清空了！

不聊了，还得跪榴莲……

6小侄子这两天的新玩具是一个超市的无纺布购物袋。站在袋子里，双手紧握住提带，徐徐跳动，努力将自己拎起来。看他全神贯注试图推翻牛顿经典力学的样子，让人顿生怜爱。

7网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。 买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节送给我女朋友当礼物，当天她就跟我分手了！” 卖家回复：“3.9元还包邮的手机套您拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”

8今早一个小孩去上学（7、8岁左右），他在前面，我走在后面，他书包外面的水杯掉了，我赶紧捡了给他送上去，他开口道“谢谢阿姨”，我有点不高兴了，“叫姐姐，我才18”。他说 ：“可是你的胸那么大，不像十八岁的啊！”

9接宝宝下幼儿园，看她一头汗就问她热不热。她说:“热，我都快热成辣椒了！

这比喻好新奇，于是就问她为什么要像辣椒？她这个…那个…半天也没想好，生气的怪我:“你怎么那么多问题？

10论二宝的重要性！

大宝:二宝，我今天开学了，以后折腾爸妈的重任就交给你了。

二宝:你放心的去上学吧，我会折腾的爸妈没时间检查你的作业的。

11甲：你是山东人？

乙：是不是又想问我会不会开挖掘机！

甲：No、No、,No，你也太俗了，我就想问问，你吃过青岛大虾没有？

乙……

12“分手后，你还会和初恋联系吗？”

‍“‍不会，但是她主动联系过我。”

‍“什么时候的事？”

‍“分手后一年多吧，她找我借钱打孩子。”

‍“啊？然后呢？”

‍“然后我没借，她骂我小气，一点都没有男子汉的大度。”