一、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。

二、又被女神拒绝了，这次的理由还算比较靠谱，说我打的字太丑了！

三、女汉子怎么了？大家都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，而我就是我爸妈的防弹衣！

四、金项链被抢，我却不敢开口呼救，不是因为胆小，只是我一会要去吃自助，怕劫匪看到我满口金灿灿的假牙。

五、生病不想吃药，男朋友拿出钱包哄我吃，吃一粒药加一百块钱彩礼，我拆开一粒胶囊，数了起来。

六、监斩官：“行刑前我可以满足你一个愿望！”“我想抱抱你那可爱的孙子！”监斩官：“我还没结婚呢！”“没事，我可以等！”

七、小明：“你为什么打我？”大黄：“我怀疑你带刀了！”小明哭着说：“那你为什么不打黑子？”大黄：“黑子是真带了！”

八、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！

九、早上突然停电了，老妈让我去物业问问，是我家欠费了还是小区停电了。我赖在被窝里，拿出手机，打开wifi，列表空荡荡的。“妈，是小区停电了。”

十、中国女人被一句话骗了一辈子，那就是抓住一个男人的心，先抓住他的胃。太可笑了，你见过哪个男人出轨是因为小三做饭好吃的？

十一、我不是不讲卫生不爱洗澡，而是因为我有洁癖，嫌水脏！

十二、跟女神表白，没想到她男朋友就在旁边，她男朋友对我大吼：“找死啊！”吓得我赶紧掏出字典：“哥，死这个字在第38页。”

十三、同学骂我是屎壳郎，气的我狠狠地推了他一把！

十四、找了个奇葩男友，就因为给我讲笑话我没笑，他就要跟我分手！

十五、听说吃快餐对身体不好，我赶紧订了份外卖，让外卖小哥慢点送。

十六、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360度回旋踢，结果踢空了，腰闪了，讹了他五千！

十七、刚来这座城市的时候，出租车司机说：“丫头，一个人出来啊？”“是啊！”丫头，第一次有人这么称呼我，觉得很暖心，比老家那些人叫“死娘娘腔的”好多了！

十八、“我最讨厌背后讲别人坏话的人！”“我也是，背后讲人家坏话实在是太讨厌了！就像我们单位的小张总是背后说别人，还有小李也不是什么好人，小王就更过分了！”

十九、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

二十、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

二十一、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。

二十二、从小经历过的最大谎言：压岁钱我先帮你收着！

二十三、上帝是很公(píng)的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。

二十四、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。