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透心凉的幽默冷笑话,炎热通通去无踪!

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有一口枯井,一条困在了里面,正好糊涂兔过。狗:“兔子,快来帮帮我。”兔子一看,焦急万分:“狗啊,你怎么在下面,我该怎么办。”狗:“你去找一根绳子,把一头扔给我就好了。”兔子马上跑开了,不一会儿,只见兔子拿着根绳子跳入井里,把绳子一头递给狗:“别管我,你先上去。”

二、哥几个在群里吐槽加班太多,比谁老板更黑。一个说:“新买了全套庭影院,却忙得没看过一张碟。”另一个说:“新买了多功能电饭煲,却一直没回家吃过饭....”一哥们说:“我在公司附近新租了房子却连续半个没回家,被房东报警以为我死了....”众人...

三、局里最漂亮的姑娘有男朋友了,暗恋她的小王很郁闷。今下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起,他的心里更不是滋味。。。第二天上班,小王无精打采、唉声叹气的,同问他怎么了?小王说:“唉!局让人抱了! ”

四、某人接到通知,说他被公司解雇了,连忙去见人力资源部的主管,说:“我在公司干了这么久,现在让我走,至少该给我一封推荐信,让我好找工作呀!主管点点头,马上为他写了一封推荐信,他拿过来一看,只见上面写道:“此人在我们公司干了十年,当他离开的时候,我们都很满意。”

五、两个人见面,女的跟男的说:“为什么每次我们四目相投的时候,我总觉得他的眼里有很特别的东西?”男的:“你看出来我有砂眼?不要紧,不过医生说差不多已经快好了。”

六、一位病人去找心理医生说:“大夫,我该怎么办呀,我最好的朋友跟我的太太一起跑了。他们已经走了一个多月了。我太难受了,因为……我非常想念我的朋友埃”

七、病人:“大夫,昨天回家我才发现有银针还扎在身上没取下。”大夫:“你不用担心,我们不会按扎的时间长短来计价的。”

八、每次工作上遇到困难我都退缩,功夫不负有心人,最终在年度得到了最佳险控制奖。

九、每次别人问我什么时候孩子我都非常尴尬,而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊,所以现在我都回答“今晚”。

十、我,不曾学过摄影,但我每拍一张作品至少就是200块!所以说专业不一定挣,但是(píng)台很重要!-交警自述.....

十一、一只小公鸡对他的朋友说:“我向我喜欢的小母鸡表白,好像成功了。”“哎呦?恭喜啊!你是怎么表白的?”“我说我喜欢你,你给我生孩子吧。”“够直接的啊,然后呢?”“然后她说:我给你生个卵! ”

十二、西游记告诉我们,有一个猪一样的队友,能让团队上西天。

十三、有一天姐姐头疼,我说有个老中医看的挺好的,我就带姐姐去了。一去中医说先把脉吧,就拿出来一个小枕头一样的东西。结果我姐姐直接把头放到了小枕头上,中医哭笑不得的说:“我行医这么多年从来没见过病得这样重的。”

十四、有一户人家儿子上初中,他爸开完家长会后,独自将老师叫到一边,问:你是怎么教我娃的,为啥别的学生都有女朋友,就我娃没有?我娃没有!?

十五、朋友考验驾照后就和着了魔似的想要买车,各种借口都能成为买车的理由,比如今天他回来后对他爸说:“爸,我公交卡里的钱刷完了,买辆车吧。”

十六、“弟弟,你为什么用铁锹炒菜?”“人有多大胆,弟有多大铲。”

十七、A:“在俄罗斯,我们把伏特加和啤掺在一直,叫潜艇。”B:“在墨西哥,我们把龙舌兰和糟糕的主意掺在一起,叫生活。”C:“在匈牙利,我们把所有酒掺在一起,叫救护车。

十八、大倾盆,我急忙打车回宾馆,下车后发现机没了,也不顾大雨了,狂奔着追出租车并大喊:“师傅,停车……”跑出去一百多米后,发现自己左手握着手机。。。但是,司机师傅已经停下车还问我怎么了,于是,我站在大雨中急中生智对师傅喊:雨大您慢点开车碍…

十九、今天上课,某同学开小差,老师对着他一声大喊:“信不信我一巴掌把你踢出去! ”

二十、晚饭买了条鱼,背景杀好的。想到每次用盐腌他都很痛苦,今天终于想到了个好办法,用水先把它淹死,淹死。

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