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开心一刻幽默小段子,句句搞怪,让人笑出眼泪!

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律师对老婆说:“客户说他没了,我也没法继续帮他上诉了。” 过了几,律师告诉他老婆:“我发现了一些新东西,所以要帮客户再次上诉。” 老婆:“发现了一些新证据吗?” 律师:“不,我发现客户银行账户还有五万元。”

二、微信里:我通过了你的好友验证请求,现在我们可以开始对啦。“你好,这里是大连**403医院,我是男科王医生,有什么可以帮助你的吗?”“有有有!”“你请讲! ”“朋友圈里帮我点下赞。”

三、国王得到一盏神灯,许愿说:“我要许多像魔戒一样的饰品,给我的子民戴上,然后他们就再也不敢造反,并永远忠诚于我!但魔戒只有九个,我需要可以量产的!! ”灯神点了点头,给了他一块表,国王问:“这是什么?”灯神:“这叫表。”

四、你一打招呼人就要洗澡了,你一问这么晚还不困人家就快睡了,你一约吃饭人家就要减肥,你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀,那那个人绝对就是你啊!

五、羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊:“您想吃点啥?”羊说:“一份青草套餐,谢谢。”老板又问狮子:“您想吃点啥?”狮子说:“不用,谢谢。”老板确认道:“真不需要?”狮子不耐烦地吼道:“不需要,我在等那只羊吃饱呢! ”

六、去女友家玩,发现茶几上有个笔记本,就拿起来看了看。 只见第1页上写着“吃了个蛋糕”,第2页上写着“吃了个冰激凌”,第3页上写着“吃了个汉堡”。。。看到这里,我忍不住对夸道:“你还把吃的什么都记下来?日子过得

七、要多珍惜身边的朋友,钱没了还可以再赚,朋友没了,钱就不用还了。

八、男:我们分吧!女:为什么?男:你给不了我想要的。女:你想要什么?男:荒古遗尘太刀。

九、长这么大,没学到别的本,就掌握了一项特殊技能,白天不用安眠药也能安眠,晚上不用兴奋剂也能兴奋。

十、如果遇见你需要光我所有的运气,麻烦你离我远点!我要留着我的运气赚钱,谢谢!

十一、富人有三种,一种靠拼搏赚钱,一种靠知识赚钱,一种靠关系赚钱。而我,就是传说中的第四种富人,靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。

十二、虾开车看到龙走在马中间急忙按喇叭但还是撞到了龙,虾看了看龙好像挺面熟的于是问道:“hi,你龙吧?”龙看了看虾也问道:“你虾吧?”后来他们打起来了。

十三、小舅子来我家喝,媳妇给我们做菜,期间跟小舅子吹牛,我:我这媳妇就是漂亮,都俩孩子了,走路还跟跳舞似的。媳妇听见了颠颠跑过来问:那你说我这是啥舞啊?小舅子:这还用问?!一眼就能看出来!地地道道的二百舞!我....媳妇你冷静点把刀先放下!

十四、晚上和朋友去烧烤摊喝酒,这时隔壁来了一对小侣,女的说:点个烤热,以形补形,男孩害羞的点了点头。那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契,他倒掉了烤金针菇,我大声的喊:老板,烤两个茄子,大点的。

十五、长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。长得丑的人,光长相别人就不能原谅,更别提犯不犯错了。

十六、“你说拖延症晚期症状是什么?”“拖延症怎么可能会进化到晚期?”

十七、你说金钱买不来时间?网管,加两块钱!你说金钱买不来知识?老师,这是我的学费!你说金钱买不来情?丈母娘,这是我礼金!你说金钱买不来健康?大夫,这是我的药费!

十八、贼甲:“今夜伸手不见五指,走,咱们去干一票”贼乙:“我喜欢在满天星的夜晚动手。”贼甲:“你好特别”贼乙:“不瞒你说,我外号星光大盗。”贼甲一下将贼乙扑倒。贼乙大惊:“你想干啥?”贼甲兴奋道:“我今生最大的愿就是希望能上一次星光大盗。”

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