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适合朋友圈搞怪的冷段子,句句幽默,嗨翻朋友圈!

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去银行打个收支流帐,等了老半,终于轮到我了,我问柜台银行职员:你们银行的柜台都是人在工作,效率不高,什么时候能变成全自动机器人为客户服务?他想了想说:大概要等客户也变成机器人的时候吧。我....

二、去女友玩,发现茶几上有个笔记本,就拿起来看了看。 只见第1页上写着“吃了个蛋糕”,第2页上写着“吃了个冰激凌”,第3页上写着“吃了个汉堡”。。。看到这里,我忍不住对夸道:“你还把吃的什么都记下来?日子过得

三、和朋友一起去银行取遭遇持枪抢劫,我和其他顾客赶紧蹲下,看朋友也要往下蹲,我忙说:“你不用蹲了。”“为什么?”“反正你是处女座,躺着都中枪,蹲着又有什么用。”

四、律师对老婆说:“客户说他没钱了,我也没法继续帮他上诉了。” 过了几天,律师告诉他老婆:“我发现了一些新东西,所以要帮客户再次上诉。” 老婆:“发现了一些新证据吗?” 律师:“不,我发现客户的银行账户还有五万元。”

五、参加朋友婚礼,司仪问新郎:站在你左边的那位姑娘美不美?新郎鼓起全部力量大声回答:美!司仪:谢谢新郎,站在你左边的姑娘是我。

六、白公主结婚身体一直不好,王子领她到医院检查,发现公主只剩一个肾了!王子问为什么....公主回答:“当年,我在森林隐居时,有一天,一个巫婆敲门问我说,“孩子,要苹果吗?”

七、今天在上碰到一个乞丐,说只要给他瓶水,让他做什么都行。于是我递给了他一瓶水,让他帮我拧开。

八、国王得到一盏神灯,许愿说:“我要许多像魔戒一样的饰品,给我的子民戴上,然后他们就再也不敢造反,并永远忠诚于我!但魔戒只有九个,我需要可以量产的!! ”灯神点了点头,给了他一块表,国王问:“这是什么?”灯神:“这叫水表。”

九、有个大善人捉到一只乌龟,想吃,但又碍于面子,不好意思直接开荤,于是在煮开的锅上架了铁板,让乌龟爬过去。他对乌龟说:“是生是死,一切天定,若你能够爬过去,那你命不该绝;若途中掉下去,休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊,东张西望了一阵,伸抓起乌龟道:“小乌龟你是最棒的,乖,咱再来一次! ”小乌龟破口骂道:“别假惺惺了,你想吃清蒸的,别以为我不知道! ”

十、羊和狮子先后走进餐厅。老板问羊:“您想吃点啥?”羊说:“一份青草套餐,谢谢。”老板又问狮子:“您想吃点啥?”狮子说:“不用,谢谢。”老板确认道:“真不需要?”狮子不耐烦地吼道:“不需要,我在等那只羊吃饱呢! ”

十一、头发和剪刀吵架了,剪刀生气地说:“哼,不理你了。”

十二、屎壳郎男孩对他的女朋友说:“昨天我团了一个二人套餐,粪量很足,一起去吃吧! ”

十三、牛郎:亲的,今天不是七夕,你怎么过河来了?织女:别提了,被一帮学雷锋的扶过来的。

十四、小兔子不服老虎大王,要去挑战它,请问谁会死?答:熊和豹子,因为怕小兔子肯定是吃了熊豹子胆。

十五、“你说拖延症晚期症状是什么?”“拖延症怎么可能会进化到晚期?”

十六、贼甲:“今夜伸手不见五指,走,咱们去干一票”贼乙:“我喜欢在满天星的夜晚动手。”贼甲:“你好特别”贼乙:“不瞒你说,我外号星光大盗。”贼甲一下将贼乙扑倒。贼乙大惊:“你想干啥?”贼甲兴奋道:“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”

十七、我把表拿到修表店:“我的表不走了,想修一下。”“好的,明天来取吧。”第二天,我又去表店的时候,发现我的表不见了,就问店员:“我的表呢?”“它走了。”

十八、“怀孕能不能吃香蕉?医生让多吃,老人家说香蕉滑胎不能吃。”“老人家说总有道理。我有个表弟,他怀他的时候不听劝吃了好多香蕉…”“后来*产啦?”“倒是安全生下来了。本来大家都以为没了,想不到在他四岁的时候…”“生大病了?”“有一天不小心踩到香蕉皮滑倒了。”

十九、女友刚才坐在男友身上,深款款的问交往了三年了男友:“如果我们以后分手了,你会来参加我的婚礼吗?”男友:“那要看我上不上班了,上班忙就不去了。”

二十、虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙,虾看了看龙好像挺面熟的于是问道:“hi,你龙吧?”龙看了看虾也问道:“你虾吧?”后来他们打起来了。

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