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让人如履薄冰的冷段子,爆笑十足!

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在别人上厕所四大尴尬:拉完了没纸,拉完了檫完了没,拉完了檫完了有水没冲下去,拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了...

二、四大会来儿:领导,带头鼓掌。领导唱歌,调好音响。领导洗澡,撮背挠痒。领导泡妞,放哨站岗。

三、某日,上行驶,见前面一车上贴:新,老纯了!随后,我便在车后写到:杀手,老狠了!

四、忙碌生活很容易消磨人热,对任何事都没有兴趣,所以偶尔也要停下脚步,以远见卓识的姿态,认真的想想是否应该去尿尿了。

五、两只青蛙相了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:(jian)人,怎么回事,母青蛙哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

六、小驴问老驴:为啥咱们天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

七、鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧。鸭子大怒:我去,算计我?我一出是布,他总是剪刀。

八、森林里狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈嘿!

九、有一男子上公交车买票,掏时不小带出了一个套套。后面一女士喊道:“这位先生,你二弟的工作服掉啦!”

十、一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

十一、某餐厅有一只鹦鹉,有客人进门他就会说:欢迎光临!有一客人不信,从门口“嗖”的一声跑进餐厅,只听那鹦鹉大叫:我去!你想吓死我啊!

十二、爸爸:“做任何事都要一气呵成,才能让人激赏。” 儿子:“我懂了,以后我绝不放断断续续的连环屁。”

十三、女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?”

十四、争吵的时候,男人女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

十五、女儿妈:“爸爸从前害羞吗?”“要是他不害羞,你现在至少大四岁!”

十六、一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?" 教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。"

十七、两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!”

十八、父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

十九、女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?”

二十、有一天,一位诗人和朋友一起喝。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙 说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。

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