一、在别人家上厕所的四大尴尬：拉完了没纸，拉完了檫完了没水，拉完了檫完了有水没冲下去，拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了...

二、四大会来事儿：领导讲话，带头鼓掌。领导唱歌，调好音响。领导洗澡，撮背挠痒。领导泡妞，放哨站岗。

三、某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手，老纯了！随后，我便在车后写到：杀手，老狠了！

四、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了。

五、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：(jian)人，怎么回事，母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。

六、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

七、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧。鸭子大怒：我去，算计我？我一出是布，他总是剪刀。

八、森林里狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈嘿！

九、有一男子上公交车买票，掏钱时不小心带出了一个套套。后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉啦！”

十、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

十一、某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐厅，只听那鹦鹉大叫：我去！你想吓死我啊！

十二、爸爸：“做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。” 儿子：“我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。”

十三、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”

十四、争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

十五、女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

十六、一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。一日，助教问教授:"如果您在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？" 教授回答道:"我通常走在最前头，然后把不认识的植物通通踩死，以免学生发问。"

十七、两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

十八、父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

十九、女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”

二十、有一天，一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只，正要吃最后一只时，诗人忙 说：“这一只该我吃了吧？”朋友叹了口气，说：“我本想给你吃，可是，我实在不忍心拆散它们，还是让它们团聚吧。”说完，他把最后一只也吃下去了。