1今天我生日，吃完蛋糕许愿。媳妇：许的什么愿啊？我：多点零花钱，少跪点搓衣板。媳妇：说出来就不灵了。

2老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”

3小时候，早上上学前吃了个韭菜馅的包子，到了学校后，肚子翻腾的啊，忍不住放了哑屁， 然后，同桌就在我书桌里一顿翻，嘴里还念念有词的说：你是不是带韭菜馅大饼了，闻着真香，快给我尝尝呗！

4小时候没喝过可乐，一次，老爸在外面带了个瓶子回来说是饮料，觉得饮料还有黑色的，甚是好奇，迫不及待的倒了杯准备喝，手一抖不小心倒到了地上，我惊恐的看着地上冒着白泡的饮料，扑通一下跪在地上：爸！我做错了什么？我还小啊！

5男朋友全家属猴，我全家属羊，我损他，说，你爸是猴，你妈是猩猩，你是狒狒，没想到他头也不抬，秒回，你爸是山羊，你妈是绵羊，你是羊驼！还真是不输阵仗呢！

6某夫妇看球，妻子惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很像耶！”

老公细观之，洋洋得意道：“不错！”

一周后，老公去现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。

妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢！”

7前女友打来电话，接通后，前女友哭了起来。前女友：小东，我被甩了，他个混蛋和一个辣妹好上了，还骂我是黄脸婆！我：宝贝，到底怎么了，你再说一遍！前女友：我被甩了，他个混蛋和一个辣妹好上了，还骂我是黄脸婆！我：什么，什么，再说一遍？前女友：我被甩了，他个混蛋和一个辣妹好上了，还骂我是黄脸婆！我：能不能再说一次？前女友：你听不清吗？我：能听清了，我只是想多高兴几次！

8记者围住汽车大赛冠军问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？” 　　车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”

9屎壳郎嫁给了大象。

邻居问她为什么要嫁给大象。

屎壳郎说：你看他的体积，屎肯定少不了。

不过第二天，屎壳郎跟大象就离婚了。

邻居说：你不是说他财富多吗？干嘛要离？

屎壳郎苦着脸说：我哪里知道那家伙居然便秘，落下来跟陨石似的，我这小身板那能挨得住砸啊！

10九月，骄阳似火，军训的学生们晒得汗流浃背。

好不容易到队列练习了，教官也大发慈悲，队伍被带到了一片树林边。整队结束，教官对同学们说：“第一排报数！”排头的同学大概晒得有些晕乎了，惊讶地看着教官，没有做动作。教官又大声说：“报数！”排头的同学这次听清了口令，无奈地转过身，抱住了身后的一棵大树！

11七岁的时候在树底下吃冰淇凌，发现白花花的冰淇凌有一大滴掉在了腿上。

本着不能浪费的原则，用手指沾了厚厚的一层放到嘴里，舌尖在指尖盘旋品味，突然发现口中没有甜腻，只有苦涩，浓郁的酸味，甚至还有点辣。

心中费解，低头看手中的冰淇凌，又抬头看树上的家雀儿，恍然大悟，刚才吃的是鸟屎……

12“寂寞和孤独的区别是什么？”

神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”