1我女友买衣服的审美品位很差，她觉得好看的衣服，其实都挺丑的。因为这个事儿，我是操碎了心，磨破了嘴。最后我也想开了，如果她品位很高的话，也不会看上我啊。

2中午上街，我给老婆买了一袋五香花生。老婆接过去拆开袋子，津津有味地吃起来。我问老婆：“怎么样，花生香吗？”老婆白了我一眼，很幽怨地回答：“当然香了。你也不想想，人家花生有这么好的生存环境，肯定个个都是优良品种！”看我不解，老婆拿起一个仨仁的花生解释道：“你瞧瞧，人家一家三口住着三居室呢，哪像咱家。

我........

3今天在小区看见两个老头在下象棋，一大妈就，跑去围观，两个老头下得都比较认真，一步棋都要想好久。一个老头眼看就输了，就—直想迟迟没落子，这时大妈拿起桌边半瓶矿泉水给他，说：休息一下，喝点水吧！老头就笑着喝了口水，问她：谢谢，你也喜欢下棋？这时大妈答道：不是，我是要那个矿泉水瓶。

4话说高一新生军训时。

教官很奇葩，玩单双杠，还教我们翻墙。

一次给我们演练了一次翻墙后，手一指学校围墙，问有没有愿意来体验下的。

下面骚动了两秒，有一平时特爱上网的二货同学立马走出来。

助跑，攀爬。动作一气呵成，翻过了围墙，直接跑了……

5一月前整理衣柜，我发现衣服堆里藏着个纸盒子，打开一看，平放着厚厚一叠红票子，竟然是老婆藏钱的地方。我拿了最上面的一张，过后感觉老婆没发现，我就隔三差五的拿一张花花。昨晚，我趁老婆上厕所的空隙，又打开衣柜，迅速拿了一张塞兜里……来到小卖部，我买烟买酒买花生，老板娘拿着钱在灯光下照了照，忽然“噗嗤”的笑了，她把钱递还给我说：“你自己看看。”我疑惑的接过钱一看，只见上面用铅笔写着两行字：当你拿到这一张，代表你已经拿了五张，赶紧放回去，把以前拿的还回来！

6“我的天哪，大夫！您向我提出的账单简直不可思议。”被治好的病人大声说。 “我亲爱的朋友，”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了！ ”

7菲儿 ：我爸爸是个超级球迷，他每天晚上看球赛都会又蹦又跳。

科仔：那也比不上我爸爸。

菲儿：那你爸爸也是超级球迷？

科仔：当然啦，我拿着得0分的试卷让他签名，他居然在下面写着“好球”！

8有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。

9一场拳击比赛中，一个拳击手不停地猛烈挥舞双拳，但始终不能击中对手。

一个回合后，他问教练：“接下来我该怎么办?”。

教练答道，“你刚才打的就很好，接下来你继续挥舞，当你舞出更大的风后，他就会感冒，发烧，然后晕倒。”

10世界上最伟大的动物是什么？问：世界上最伟大的动物是什么？ 答：公鸡。 问：为什么？ 答：因为公鸡活着的时候早上会叫人起床，死了的时候会变成鸡毛掸子叫人起床。