1今天买火车票回家，买了票，由于拿的东西太多，检票时候只能用嘴叼着车票递给检票员，轮到我之后，检票员从我嘴里拿过车票，检完了之后又从新塞到我嘴里……

旁边的人都笑了……

2今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩？

我：未来的事谁也不清楚，当然我也可能会喜欢别的女孩，到时候希望你能接受……她叫你妈妈……

正在为自己的幽默得意时，女友就啪的一声抽在我的脸上，说：禽兽！你连儿媳妇都下的去手？

3上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！”

4我发了一个段子，没人理睬，好心的哥们儿看到后回了一个“消灭零回复”。我见况立即将这个唯一的回复删掉了。请问，我到底有没有消灭零回复？

5老爸，给我十块钱。我：刚才你老妈不是给你了吗？女儿：老妈是老妈，你是我老爸啊，老妈给了，你也得给啊。我：不行！我和你老妈不是一家吗，一个人给不就行了？女儿过来啪一巴掌：那把一巴掌还回来。我：小丫头，打我干嘛，什么一巴掌还回来？女儿：昨天老妈打我，既然你们是一家，老妈都已经打了，为啥你还要打我一下？

6那天在外面太晚就去网吧通宵了，进门问收银：“美女包夜多少钱”。

美女：“200”。

“怎么这么贵！”

美女：“哦，10块”

7今天周末，也没打算去哪里玩，就想好好呆在家里，和老公看看电视，聊聊天。可是，老公不知吃错了什么东西，一上午去了几趟厕所，而且一去就二十多分钟。一开始没在意，上的多了，就发现问题了。没一会儿，老公又说肚子不舒服，要上厕所。我笑着说：“快去吧，不过，这次不能带手机去了。”老公脸一下子绿了，小声地说：“我忍一下就不上了。”

8有一次我去串门，正听到，邻居在训斥她们家孩子，十四岁早恋。看见我进来了，他们两口子对着孩子说了一句，看看这位大哥哥，29了，还没有对象，你才十四岁，你着什么急！

我去，关我啥事啊？

9我经常教导女友，自己的事情就尽量自己解决，不要麻烦别人，可她就是不听我的。这不，跟她吵了点架，她非要叫她那个学散打的哥哥来收拾我……

10有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们**套。夫妻高高兴兴回家了。

过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

11“胖子，我给你说，在咱们学校，我可是神呢！”

“就你还神，什么神？”

“初一时，我可是超神。”

“为什么是超神呢？”

“真笨，作业抄多了，不是抄神吗”

“好吧.”

“初二时，我是死神。”

“这么厉害？”

“那当然了，那时班长一问我要作业我就装死，他把我一点办法也没有，”

“初三时。。。”

“停，你不会是战神吧！”

“你怎么知道？”

“我天天从我们教室窗口看见你站在那里，怎么可能不是战神。”

“唉，没办法，被罚站太多了！”

12一个女郎来到“婚姻介绍所”，她把结婚对象的几十个条件都输入电脑。

电脑立刻闪出一行字：“您到底要嫁几个丈夫？”