1最关心你的人永远都在微信里。每次没人关心我的时候。我都会把我脸上的粉刺照下来。发在朋友圈。求治疗方法。每次都有几十个美女来关心我的脸。告诉我怎么治疗。在这一刻感觉自己好幸福。

2我站在七万多一平米房子的阳台，搭着扶手抽着烟，在思索人生到底为了什么，钱？或者是权？当这两样都有了又该怎样？这时我身后一倾国倾城的气质佳人缓缓向我走来，到了跟前说：师傅，这是你通厕所的费用，一百块，给……

3街上碰到一个陌生美女穿的超短裙很漂亮，我想买给老婆。我问她姑娘你这裙子哪买的？她骂我臭流氓，叫我放下她的短裙，现在的女孩怎么都这么小气啊。

4郭富城与恋爱七年的熊黛林分手后，是这样总结这段感情的：一双鞋不合脚时，成天穿会不舒服，你就会想换一双舒服的鞋。硬撑着穿只会流血，感情世界也是一样。网友神回复：……大哥！一双不合脚的鞋，你已经穿了七年了！！！好意思就这么拿去退货么！！！！

5两个酒鬼一起闲聊。 “我真该死。那天我酒后失言，把我以前曾结过婚的事告诉了 我老婆。”

“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结一次婚的想法也 说出来，给我老婆听到了。”

6小李刚换了份工作，这天老板来视察工作，看到小李在看手机，老板很生气

老板：“小李，上班时间不准玩手机！”

小李：“老板，我这是在提高工作效率，手机上是我老婆照片，我一看她的长像就有动力工作了，我要赚钱换老婆！”

老板不信，夺过小李手机，看了看照片，然后语重心长的对小李说：“兄弟，也别太累了，我给你涨一级工资！

7今天老婆回来，一脸垂头丧气，结结巴巴地说：老公，我的钱丢了！看她紧张的样子，我安慰她说：“没事的，老婆。”老婆说：“我心情不好，不想做饭！”我拍着胸脯说：“我会的！”吃完饭，我主动洗碗了。临睡前，我终于忍不住问道：“老婆，你丢了多少钱！”老婆气愤地说：我掉了个钢镚！

我……

8午夜醉酒迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。

约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”

小偷：“什么问题？”

约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”

9某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。 ”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！ ”

10有一个傻子，竟然要用苹果换我的普通手机，我立刻答应了。然后，我把手机给了他，他从包里拿出一个又圆又大的红富士给了我！

我去，这套路，搞半天，我是傻子……

11军棋、中国象棋、国际象棋合伙把围棋打了一顿。

围棋：“你们为什么打我？”

军棋：“因为你是个另类，我们都是越下子儿越少，你却是越下子儿越多。”

12老师：“诸位！最有用的动物是什么？”

学生：“老师，是鸡。”

老师：“什么理由？”

学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。”