1女朋友痛经疼的厉害，我让她多喝点热水，她对我各种挤兑，说我不爱她了，于是我带她去医院，挂号，排队会诊，折腾了小半天，医生告诉她让她回去，多喝点热水。

2有个美妞粉我，这把我激动的，立马互粉，主动打招呼：嗨！美妞！ 她：对不起，点错了，不小心点成关注了，是你先消粉还是我先消粉？

3儿子半岁，老公一天也没有带过，还总是嫌弃我不该抱怨带孩子辛苦。

我让他今晚带带试试，于是他带孩子睡床，我一个人睡沙发，半夜孩子醒了一直哭，这货居然翻个身接着蒙头大睡！！！

我不忍心，就把孩子抱过来哄跟着我在沙发上睡，第二天一大早这货大喊：“老婆不好了，快起来，儿子不见了。”

4跟老婆逛街，老婆：“你冻得脸都青了，还不把围巾系上？”

她把围巾系我脖子上：“你看，脸色马上红润起来了！”

我说：“是呀！再系紧点，脸还会变紫呢。”

5晚上肚子有点饿了，就出去吃宵夜。结果刚吃了一会，一个大妈跑过来鬼鬼祟祟的问我说“要不要丫头？免费的！ ”。

我当时一下就兴奋起来了，心想还有这样的好事。

我说那你马上给我来一个吧。

过了一会，大妈让服务员端上来了一盘鸭头……

6男：亲爱的，你愿意和我一起去健身房吗？

女：你是在说我胖吗？

男：如果你不想，算了。

女：你是在说我懒惰吗？

男：宝贝，你能冷静点吗？

女人：你是说我看起来像个疯女人吗？

男：我不是那个意思。

女：你说你喜欢说谎？

男：嗯，你不想去，我去了。

女：等等，你一个人去健身房干嘛？

7“爸，最近身体怎么样啊，家里生意还好吧，吃饭了吗，有没有想我，我可经常想起您呐！ ”

“已汇”

8一个大学女同学最近在做微商，好像是卖什么抗皱护肤品的，加我微信上来就问要不要卖，给我介绍了一大堆抗皱效果多好多好，我问了一句，蛋蛋上的皱纹可以去掉吗？然后在通讯录里就找不到她了……

9小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。

结果证明老师说得没错。

10在医药商店里，一顾客不满地对经理说：“上星期，你们卖给我的润肤膏我不要了，把钱给我退了吧。”“为什么？”“你说，它是与脱发作斗争的，可是没任何效果。”“您再试试看。我是说过，这种润肤膏可用来与脱发作斗争，但这可是一场持久战埃”顾客将信将疑的又买了两瓶回家用，两周过去了，顾客怒气冲冲的来到店里，对经理说：“已经用了三周了，一点效果也没有。你还要告诉我，它是与脱发作斗争的吗？把剩下的给我退了。”经理说：“对不起，不能退，因为我从来没有说，它一定能取得胜利。”

11一日，记者问一八十多岁的老老爷爷，您都八十多了还叫你的老伴亲爱的，请问你们是怎么维护感情的？

别提了，我把她名字搞忘了，又不敢问……