1和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，

二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？”

我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”

结果被一顿暴挠。

2老婆在家试穿一件新衣服，问我和儿子漂不漂亮。

我回：“嗯，衣服蛮漂亮的。”

老婆扭头问儿子：“妈妈漂亮？还是衣服漂亮。”

儿子回她：“妈妈漂亮！”

老婆撇嘴感叹：“别人生的和自己生的就是不一样！”

3隔壁一哥们儿貌似被老婆关门外了，在外面大声嚷嚷说：老婆开开门，我不该怀疑你！叫了有一会没见动静！这时候我哥烟瘾犯了，出去买烟，一开门看见那大哥还蹲在门口！于是说：哥们儿我帮帮你！然后敲了敲门说：是我，你老公走了……这会儿门竟然开了……那哥们儿瞬间懵了！！

4俗话说，响屁不臭，臭屁不响，那天男友放了一个特别不响的屁，五分钟呐，车里面都看不见人啦，这哪是屁呀，勾点芡就是屎啦！

5去学校洗澡，洗澡水那叫一个烫。

洗完出去和管调水温度的大叔来了一句：今天洗澡水好冷啊，冻死了…… 过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫……

6刚吃饭的时候，忽然想到昨天剩了几个鹅膀子没吃完，就问：昨天剩的几个鹅膀子呢？我公公说：喂狗了！我感叹道：现在就是比以前好，以前人都没得吃，现在这种好东西都舍得喂狗！可婆婆却黑着脸说：不会说话别说！什么话都接！我一头雾水，老公在旁边小声跟我说：剩的几个鹅膀子都被我妈吃了～

7“舅舅，你看过西游记吗？"

我:舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！

外甥:你把唐僧的紧箍咒背我听听！他每次翁翁太快，听不清！

8叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”

小明：“他们对我都很好！”

叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”

小明：“我站旁边……”

9小明天天迟到，老师无奈的说：你怎么天天迟到呢？小明说：因为一个路牌。老师说：什么路牌。小明说：有个路牌上面写“前方学校请慢行”，每次一走到那我都会放慢脚步。

10看看咱家的老婆多么机智。

和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，

我推了她一把，说：“睡了吗？”

老婆说：“没呢，看着呢。”

我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”

老婆说：“你刚刚说什么？”

我说：“让你给我煮碗面。”

老婆说：“不是这句，前一句。”

我说：“你睡了吗？”

老婆：“睡了……”

11就因为把520写成了250，然后我的爱情就随着那250一起上天了！

有人问我跟前女友小美是怎么分手的？ 那是很久以前的事了。 小美说只要情人节那天我当着众人的面跟她求婚她就嫁给我。于是我为求婚忙忙碌碌的准备，一切就绪后我还特意弄了个氢气球下面写了个横幅“小美520”。 直到我在众人面前把气球放飞的那一刻才发现520写成了250。然后我的爱情就随着那250一起上天了！