1夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。

忽然妻子的肚子咕噜了一下，丈夫闻声道：“老婆你是不是饿了啊?”

妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说：“老婆，你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!”

2恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。

另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑”。

这只恐龙回答道：“好大的流星，我先许个愿”。

3刚刚逛超市排队付款，别人女朋友说：“老公，我饿了。”男的：“宝贝儿你想吃什么”，我转过头来对我老公说：“老公我饿了”以为他也会这么说，结果这货一脸欠揍的说：“乖，饿会儿就不饿了”

4在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”

“这有什么稀奇？”在旁边的一位说，“我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。”

5我姥姥的村里有条习俗，就是女孩子到十八岁以后，每年给未来的女婿纳三双鞋底，一直到结婚的时候，当嫁妆带过去。我妈和我爸二十五岁才结婚，所以，我妈嫁过来的时候，足足带了二十多双鞋底过来，一直扇我，扇到十五岁才把鞋底用完！

6美国精神病学协会已将“自拍成瘾”认定为一种精神疾玻美国心理医生将“自拍成瘾”定义为强迫症，特点是常常想自拍并将照片上传至社交网络，以弥补现实生活中自尊心的缺失。心理医生指出治疗这种精神疾病的药物还没有研制出来。

7同学说小明的脸长得像个屁股，小明听了后哭着跑开了，跑着跑着，他看到一口井，于是便把头伸进去想看看自己的脸是不是真的像屁股，结果刚到井边上，就听下面修管道大叔大喊：小兔崽子，**要是敢往下边拉屎，你就死定了！

8爸爸问小儿子：“什么是幼稚？”

小儿子：“在纸上画一个小鸡鸡”。

爸爸大怒，责问：“那成熟呢？”

小儿子：“成熟就是在画完之后，再加一点毛上去”。

9老师：“你为什么迟到?”

学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”

“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧?”

“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”

10老公：“为什么你妈每年过生日，咱俩都要给她2000元钱呢?”

老婆：“那是应该的，我妈把她的‘千金’给了你，这2000元是每年的利息。”

老公：“那我妈也把我给你了呢，每年你多少也应该给点儿利息吧?”

老婆：“有没有搞错，我家是存款方，你家是贷款方。”

11小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”