1大学时，我疯狂追求班花，她冷冰冰拒绝了我:“等你赚够一百万再说！”

十年后，当我把一张百万的存折摆在班花面前，依然单身的她，果然欣喜若狂:“老同学，你终于赚够整容的钱了，你一定要去我们家医院做手术，我给你打八折！”

2孩他爹给换了一部手机，我的旧手机就给老大用，老大的就给老二，想着马上开学了就让他新鲜两天再收回来。 于是就有了以下这一幕：小盆友抱着没有WiFi也没有卡的手机兴奋地喊：我终于有二手手机了，老大残忍地说：三手的。

3奶奶和外婆漫不经心地看着电视，播音员正在播送体育新闻。

外婆突然对奶奶说：老亲家，你看电视上那些人打球，有些人把球踢进地上的筐，有些人把球把球丢进空中的筐，是什么原因？

奶奶若有所思地说：大概是水平高的往空中的筐丢，水平低的就往地上的筐里踢吧。

外婆也若有所悟地说：难怪小明将一个大个子往筐中丢球的照片贴在房间里，说那是球星。

4一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。A：喂。电话那边问：你的车多少钱卖啊？A：5万。对方：能不能少一点？4万好不好？A：不行，至少4万5。突然B喊道：快点，该你出牌了。A：3万。电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！

5下午到楼下小卖店买东西，门口围着一桌人在炸金花。

我旁边那个人牌很好三个10，他右边那个人JQK同花顺。

忍不住就想看看结果，正在紧张时刻，一个小女孩骑着自行车路过。

停下对着一个男的说了一句：“咦？爸爸，你三个A啊？”

于是，所有的人都把牌扣了！‍‍‍‍

6离开家乡的时候，我对女朋友发誓：过不好我就不回来了！直到年底。女朋友：你好吗？我：出门带的钱都花光了。闺蜜：早点回来！当你回来的时候，你可以向那些发誓的人证明“在外面过得不好的人不断回来！”

7开学第一天我就把同桌打了一顿 ！老师说要我叫家长， 我说：没事！ 我自己一个人就能打赢他！

8一个从偏远地区过来看儿子的老人，上了大城市的公交车，车上的位子基本都坐满了，只剩下那个“老弱病残孕专座”，他盯着那一排字和座位注视了很久，摇摇头站到旁边去了，口里念着：这专座要求也太高了，哪有人能集这些个条件于一身啊……

9年底了。工资一直没发，我跟工友找部门经理：“经理，麻烦你一下，今天刮不刮风？”

“今天没风，怎么了？”

“ 那如何是好啊？现在几个月没发工资了，

昨天我们还可以喝西北风，今天连西北风都喝不上了！”

10交警拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照！”

“我……我犯了什……么事儿？”

“你不知道不能酒后驾驶吗？”

“知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！”

11今天我和老婆接儿子放学，

儿子和老师在那有说有笑的，我们就在门口等。

我老婆看到旁边有个小女孩，就和她聊了起来，小女孩也很懂事，左一个阿姨右一个阿姨的叫。

这时儿子走过来，拍拍小女孩说：“婆媳关系搞得不错啊。”

我和老婆当时就无语了！