1老师：“你认识到上课睡觉的缺点了吗？”

学生：“认识到了。”

老师：“缺点是什么？”

学生：“缺点是不如睡在床上舒服。”

2跟一个二货兄弟出去喝酒喝酒。我一边喝酒一边感慨道：“人啊，必须有一份工作，一个漂亮的媳妇儿，一个讲义气的兄弟这一生足矣！”二货哥们儿：“哎，你别说，古代就有这么一个人，宋朝的，姓武，卖炊饼的……

3一哥们儿子刚十个月，昨天晚上哥几个在他家喝得有点高。

今天街上见他媳妇说：以后让我老公少喝点吧，昨天晚上半夜我听见儿子哭的嗷嗷的，起来半天找不到人，只见我老公抱着枕头，枕着儿子……”

4有一对小夫妻，在医院停车场，女的怀孕了，一下车就哇哇哇地吐了

男的有点木讷，就站在一旁看着，妻子就生气地说:“你给我拍拍呀！”

男的马上就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了好几张相片………然后问妻子:“老婆，现在就发朋友圈吗？

老婆：滚远点……

5中年已婚男人酒后回家是一门技术活，进屋媳妇问你喝酒了吗？你说没喝，撒谎，肯定打架。你说喝了，还是打架。昨晚有幸看到老板喝多了，我挽他回家想跟他学习学习，他一进屋还没等媳妇发火，直接哭着喊：媳妇啊！你跟着我这么多年受苦了啊！都怪我没出息啊！给你和咱闺女儿子没创造啥好条件，我于心有愧啊！然后他两口子抱着哭……哎，中年老男人果然都有一套。

6今天跟二货老婆逛街，路过一个蛋糕店。

我问她想不想吃蛋糕，她说：“不想吃，闻见味了过敏！”

我说：“这种过敏什么症状啊？”

她说：“流口水！”

7临近年底，楼上刘阿姨说要领一个妹子过来和我相亲。我妈高兴地张罗饭菜，快中午时，我两个姑姑，两个叔叔都带着他们家孩子过来啦。那天是我爸的生日，没打算办酒席的。我妈把我拉到一边，说饭菜不够，现在做也来不及啦，而且也没地方坐，干脆要我领着几个表妹表弟去外面吃饭，顺便带他们去公园逛逛。等领着他们几个小孩子找了一个小饭店，随便点了几个小菜，正吃着，我妈电话来了，语气很急：儿子，快回来啊，都忘记今天你才是主角，刚刚那姑娘问起，我才想起来……

8妻子说道：“我求求你！就算是为了我，你千万别再喝酒了，可以吗？”

丈夫回答：“胡闹！这是什么话，我又不是为了你才要去喝酒的。”

9小时候看喜欢看古装片，看到有毒的液体洒到地下会有泡沫。

一次不小心把雪碧洒了，觉得世界瞬间黑暗了，一个人哭了好半天，以为自己要死了。此事被嘲笑至今！

10班主任李老师看完飞飞的作文后，对飞飞说：“看着你的作文，

怎么老让人打瞌睡呢？”小飞飞眨巴着眼睛说：“那是我一边打着哈

欠，一边写的呀！ ”

11会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差。将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”

不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然。

突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”

12小侄子这次考试又砸了，妥妥的全班倒数第三！嫂子生气在客厅教育他刚说到：“我就希望成绩单上，我孩子的名字不要从下边开始数！”然后呢小侄子突然就跪下了：“妈，你还是跟我爸再生一个吧！”