1一家服装店遭抢了。歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。

于是，发生了一起枪战。

这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：“请射他的裤子，别射上衣。他的上衣还没付钱呢？”

2一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里面走了出来。乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把老婆带来啊！”

3一商家到某小区搞促销，为期六天。

第一天的广告标语是“清仓大处理”

第二天：“忍痛割爱”

第三天：“疯狂大减价，心在流血！”

第四天：“疯狂大减价，倒计时还有三天”……

第五天：“最后的奉献……向小区居民挥泪告别！”

第六天：“感谢热情的小区居民请我们留下，还有最后六天！”

4我一亲戚平常开车跟蜗牛似的，今天出去旅游去的时候那叫一个慢，把我们急得不得了，回去的时候下半段路程突然那叫一个快，连我都追不上他了……

到家了，正当我们不解时，只见那家伙下车拿了一卷手纸直奔厕所去……

5股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。

记者：假如到时候实际情况和预测相反呢？

股评家：那就得说出一些理由。

6老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗？”

小明：“嗯，我不知道。”

老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！”

小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗？”

老师：“那是谁？我不知道。”

小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！”‍‍‍‍

7昨天乔迁新居，朋友送我一个水族箱，下班路上赶快买了二十多条热带鱼放在里面，果然给新家添色不少。我正看得高兴，老婆回来了，见我买了鱼，就指着一对红剑问：这鱼多少钱买的？我忙说：“五块一对。”谁料老婆一撇嘴：“贵了，最多值三块，这对珍珠鱼呢？”“六块。”“贵了贵了，也就值三块，那对孔雀呢…”老婆一口气问了好几种鱼，都说我买贵了，那口气仿佛我是个白痴，让人狠宰了一顿。最后她指着一对小吻嘴问：“这个多少钱？”我心里不痛快，就没好气地说：“一毛钱两条，不贵了吧？”谁知她大喝一声：“太贵了，你买了那么多鱼，这对就该白送！”

8有一实习护士给一大爷扎吊针，扎了9针都没进去，

护士安慰大爷说：别急大爷，凭我的经验这次一定能扎进去

大爷：你是不是姓李啊？

护士：你怎么知道的啊？

大爷：你就是“李时珍”（李十针）吧......

9今天去饭堂打饭。一个挺胖的妹纸插我队。我说了句：哎、你插队了！她假装没听到。我拍了她一下。她转过头来说：干嘛？我捏紧了拳头说。：你插队了。她：什么？看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。我拳头瞬间伸出了大拇指说：你插对了，插对了！

10去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。”她点点头仍旧一脸迷茫：“可你，你为什么从我嘴里拔呢？！”