1听女同事说租房那会，遇到一个男房东五十多岁，整天色色的。有次同事洗澡，总觉得有双眼睛在看着，突然观察到在墙上竟然有个洞。女同事不动声色慢慢靠近，把憋了好久的浓痰，吐了他一眼。

2我:老妈，最近，我手头有点紧。。老妈:那就挂了吧，省点话费。我:你忘了啊，我们是亲情号，不用钱的。老妈:那你省点电吧，充电也需要花钱。我:我住宿舍，不交电费的。老妈:那你省点力气吧，说话多了，容易饿……

3和一兄弟经过一排别墅区。突然他打了我一拳：行啊，你小子藏得挺深啊。说，什么时候赚的钱，居然在这买了别墅了。我一头雾水：我哪有钱，怎么可能买得起啊？哥们儿：还装！看那边，那不是你老婆吗？我一看，没错，老婆正走进了那栋别墅。我一下子懵了，她不是说和闺蜜去逛街了么？

4李嫂给我介绍个对象！谈了有一个多月，昨天吃晚饭时，小侄突然对我说：姑姑我觉得你和那个男的不合适，辈分相差太多！我：他是李嫂娘家堂弟，我们也算是平辈，不差辈啊！小侄：但我听见他喊你，俺的姑奶奶啊，就让我亲一口可以吗？额……

5有个厨师被人请去办酒席，他带着一个小厨子去了。这位厨师做饭时偷了许多东西：他把木耳藏在小厨子的帽子里；猪心、肺藏在小厨子怀里；大肠缠在小厨子腰上；甘蔗插在小厨子裤子里；鸡蛋叫小厨子夹在腋窝里。

他嫌木耳偷得少，又向主人要木耳。

主人说：“木耳就在小橱子上，你拿吧！”

小厨子还以为是在说他，吓慌了，忙从头上拿下帽子。

厨师一看小厨子坏了事，狠狠的骂道:“你的心在哪里呀？”

小厨子忙掏出怀里的心肺说：“在这里。”

厨师火了，一脚把小厨子踢到在地上，只听得“喀嚓”、“劈啦”，蛋也打了，甘蔗也折了，围在腰间的大肠也掉了下来。

主人一看吓得叫了起来：“他偷就偷点吧，你把他打得腰也断了，腿也折了，肚子也破了，怎么得了呀！”

6请大家不要黑周立波，我的命是他救的。

五年前我出车祸了，在医院昏迷了四年半。

医生都已经表示无能为力。就在几个星期前护士打开电视在放《壹周立波秀》。

我爬起来关掉了……

7老师：“你那么多次考试都是最后一名，你爸爸就没一点点的生气或者什么？”

小强：“我爸爸很开心。”

老师：“开心？怎么会。”

小强：“我爸爸正跟我妈妈离婚。”

老师：“有什么关系。”

小强：“我妈妈说我不是我爸爸亲生的。”

老师：“这又有什么关系。”

小强：“经过那么多次的考试，我爸爸确定我是他亲生的。”

8公园里的长凳上，依偎着一对恋人。

男问：“我能吻你一下吗？”

女没回答。

男又问：“你能让我吻一下吗？”

女还是不答。

男火了：”咦，聋了吗？”

女嚷道：“你死了吗？”

9吵架后，老公气得无话可说，于是对老婆一咧嘴：“我成你的追星族啦!”

老婆转怒为喜：“是吗?”

老公慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”