1第一次去男朋友家他爸爸做的菜各种辣，本人想喝汤，但离得远又觉得是第一次见面装矜持不敢动，就在桌下用脚勾男朋友的脚，示意他递一下汤，但他继续吃他的菜。无奈，猛踩一脚，还是没动静，于是各种踩。一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗。

2男人和女人生气的区别。男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。

3嫂子叫我哥洗碗，我哥不肯，嫂子一生气把碗从楼上扔下去了……看了会电视，小侄女要睡觉了，嫂子让我哥给侄女洗澡，我哥坐着没动。小丫头看看她妈妈，又看看她爸爸，怯怯的说：妈妈，我自己洗......

4同事出差，在沈阳站看见围了一圈人。原来是个妇女没票硬要上车。说："你怎么没有票呢？"大嫂着急说："我是到吉林看丈夫，不小心把车票和钱丢了。"说："跟我来。"他领着大嫂到售票处，用自己的津贴费买了张车票，对大嫂说：“看到没，有票才能上车的。”说完，拿着票上车走了。

5有一对夫妻，身高、长相都很一般，儿子也随他们，大家都觉得很正常。后来又生了个貌美如花的女儿，旁边的人免不了闲言碎语。男的疑心越来越重，终于忍不住去做了DNA检验。结果，女儿是亲生的，儿子不是。该男子正走在从怀疑人生到怀疑科学的道路上。

6情人节，我们几个单身汉看到情侣很羡慕嫉妒恨怎么办？

答：见到情侣就假装经过他们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。”

7甲：“面对老婆时一定要有定力。”丙：“不管她怎么主动，都不要应？”甲：“不是的。”丙：“那是什么？”甲：“打不还手，骂不还口，抓不跑走，扭不装狗，扇不红肿……”

8我一哥们，去年他女朋友跟一帅哥跑了，任他怎么挽留都没用，最后他含泪说：“如果他对你不好你就回来吧!”结果今年那女的被人甩了真的回来找他，他冷冷地说：“我那只是客套话，你不必当真……”

9儿子：爸，我不想上学了。

爸爸：为什么。

儿子：上学累，要写作业，还有人管着。

爸爸：你要把上学当作一种快乐。

儿子：那你怎么幼儿园没上完就退学了。

爸爸：你真是我儿子。

儿子：为什么这样说？

爸爸：我以前也是这样跟你爷爷说的。

10两颗心脏在跳动

护士：手术后你感觉怎样？

病人：十分好，只是我能感觉到我体内有两颗心脏在跳动。

护士：怪不得给你做手术的大夫刚才在到处寻找他的手表。

11寝室有一个哥们，性格大大咧咧那种，有天晚上大家都熟睡中，忽然听见轰的一声，都吓醒了，醒来往地上一看，他掉地上了还在磨牙。我们静静地看了他一分钟没有反应，就打算都睡了，刚躺下五秒钟吧，高潮来了，只听见他趴在地上说了声：我去，原来掉下来的是我。