1回家了，在家舅舅家吃饭，平时在外面听惯了普通话，突然听到我舅来一句家乡话，我没反应过来，就说：你也是广东的啊？我舅舅愣了一下，问我妈：这孩子的病还没治好吗？

2朋友：“小书，你嫂子又打我了，帮我想个办法呗？”我：“酒壮怂人胆，喝半斤二锅头回去削她！”朋友：“好办法！”

时光荏苒，岁月如梭…

第二天朋友跟我说：“你的方法真好！喝醉后被打一点都不疼！”

3其实，作为老师的我们对熊孩子也不要有太大的敌意，我们和他们之间还是有很多共同话题的，比如说可以和他们聊一聊游戏对不对，喜欢玩什么英雄，每天玩多长时间，往里面偷偷充了多少钱，然后录好音发给他们父母。

4今天我和男友去探望刚生完孩子的闺蜜，小姑娘正在闺蜜怀里喝奶，男友见了，就去拍拍小姑娘的脸，说：“小脸好嫩啊！”闺蜜红着脸说道：“孩子脸在那边。”

5第一次去丈人家，怕盛第二次饭尴尬，把自己的一碗用饭勺按着压了又压，顺便给丈人也盛了一碗。端到桌上，阻挡小舅子给我倒酒的时候，丈人看我这碗不大满，就端过去和自己的换了一下，结果能吃三碗的他，那碗饭戳断了一只筷子硬是没吃完……

6老婆：快六一了，你送我个礼物呗！

我：别闹，你又不是小孩子。

老婆：可我肚子里有一个啊！

我......

7本人睡觉特别死，记得小时候有次家里蒸花卷，我跟姐都在等着吃，等着等着睡着了，第二天醒来我拼命的哭，说蒸好了都没有人喊我，姐姐过来给我一顿胖揍，谁说没喊，都给你喂了两个，你跟猪一样闭着眼光知道张嘴，合着我吃了两个却一点没醒。

8一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗？”

店主说：“没有，是我结婚了。

9小美和小丽是闺蜜，两人聊起了婚姻

小美：“男人，真可恨！”

小丽：“怎么可恨？”

小美：“他睡了一个女人，却不娶她！”

小丽：“你没见过更可恨的！”

小美：“更可恨的男人什么样？”

小丽：“娶了她，却不睡她！”

10上初中还很萌的时候，我们班有个叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”她一直引以为傲，认为很帅气，就在自己所有的文具上写个花体的“XYZ”。结果有一天，班长拿起了她的一只铅笔，说了一句：小......淫......贼。

11老婆：“老公，我想要一个包，你能帮我买一个吗？”

老公：“什么包？”

老婆：“LV。”

老公：“这个不好买吧？怕买不到真材实料的！”

老婆：“不嘛！我就要就要嘛！”

老公过了很久才回来。

老婆：“老公，我的包呢？买了没？”

老公：“买了？”

老婆：“在哪？我怎么没看见？”

看着老婆迫不及待的眼神，老公马上从包里掏出一个包子递了过去，说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意儿可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假... ...”

老婆：“滚！”

12长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！