1老师：你脚上穿的是什么？

小明：是皮鞋

老师：皮是从哪儿来的？

小明：是从牛身上来的

老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？

小明：是我爹。

2爸爸：儿子，看我给你买什么了？儿子高兴的冲了过来说：是我最爱吃的饼干，拿手里一掂，咦，怎么就剩一个空盒子了？爸爸：儿子，爸爸怕你上火就自己吃了，盒子你留着做个纪念。

3初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下： 贱货：下流胚，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

4大叔找小萝莉问路：“公安局怎么走？” 小萝莉看了大叔两眼，问：“你是想走路去呢还是坐车去呢？” “可以坐车去？那当然是坐车了！” 于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。” 大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：“抢劫啦！” 十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽地离开了现场。

5一天，阿珍在学校舞会结束后，很高兴地跑回家去找老妈。

“妈！今天在学校，有两个男孩为我打架哦！ ”

“真的？怎么发生的？”

“其中一个男孩跟另一个说：‘你和她跳吧

而另一个男孩又把他推回来说：‘NO！NO！还是你和她跳

结果就打起来了……

6有天，小明要考试，但是他都没准备，所以他打算要作弊，就跟前面那位同学说：“等会我踢你椅子一下，你就给我瞄一下！ ”

于是开试考始，正当老师走过小明身边时，他马上踢了一下那位同学，可是前面的那同学不知是没感觉，还是故意不给小明看，没有反应。于是小明又生气又紧张的连踢三下……

只听到前面那位同学“喵！喵！喵！ ”连叫了三声。

7旅馆里，一个客人在休闲厅吹嘘有关系，有本事，没有办不了的事。

另一个人调侃他：“你说说你有什么办不到的事吧，这事我替你去办！”

那位吹牛的客人说：“我付不起房租。”

那还有心思吹牛呐!

8回家爬楼梯，自己爬得正开心呢，后面来了一大叔，估计大叔挺着急。说了句：美女让我先过去呗？

我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我啊？

我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑啊，大叔，你听我说：大叔！对不起，我错了！

9阎王责问勾魂官：“为何勾魂不均？深山多寿星。”

勾魂官支支吾吾地说:“道太远了,去一趟怪累的。”

10“我丈夫很会博财。”“我先生也是！”

“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”

“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”

11男：我很早很早就喜欢你了，能不能做我女朋友？

女啪……

男捂着脸：干嘛？不同意也不要打我啊？

女：很早就喜欢，为啥不早说，害的老娘一直单身到现在？