1三个男人坐在酒吧喝酒。

男人甲说：“我酒量很好，喝再多也没事，闭着眼睛都可以回家”。

男人乙说：“你那算什么，不管我喝多少，我就能骑摩托车回家”。

男人丙说：“我不知道自己酒量怎么样，但我知道我每次都得送你两个回家，一个使劲的把钥匙插在门缝里转，另一个总喜欢在摩托车旁撒尿，尿完了还不停的说摩托车漏油了”。

2绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”

3今年把奶奶接到家里一起过年，奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，刚才跟我说你看和你一般大的某某孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！我刚要接话，奶奶又补充了一句：“男的女的都行！”

4小胖：“小强，你考试后你爸爸奖励你什么？”

小强：“我考多少分就有多少钱。”

小胖：“那你不是发啦。”

小强：“等下次吧，这次又没钱拿啦。”

5老婆早上换了身新裙子，儿子抱着她说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。”老婆边笑边抱着亲了一通，回头瞪我：“孩子都比你嘴甜，学学！”我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。”老婆冷笑：“你还去过那种地方？”

6这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”我石化了。

7接儿子放学路过一个烧烤摊，儿子说想吃烤肠。我看到架子上有四根烤肠很土豪的说我都要了，大爷想给我找个塑料袋一转身碰掉一个，我连忙说那个不要了。大爷去捡地上的那个。低头竟然又碰掉一个，我又说那个也不要了，大爷猛抬头又碰掉一个。我说大爷你故意的吧，别动，就一个了您别动我自己来吧。

8刚才聚会结束，一闺蜜喝多了，在街上拦下来一出租车 晃晃悠悠地打开车门问司机：“师傅，你去机场吗？” 司机回答：“去，上车吧。”这二货点了点头，大着舌头说： “噢，那你快去吧！我不去，慢点儿开呦” 说完就把车门关上了。

9有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。

所以就告到法院去了。

太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。

所以孩子应该是我的。

法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。

丈夫说：不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！

法官说：怎样！

丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。

法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。

10请女神吃饭，想献殷勤给女神夹了块肉片，结果没看清，夹过去的却是一片姜。我那个囧啊，结果女神说：真该给姜颁个最佳模仿奖，放肉里像肉，放鱼里想鱼，放鸡里像鸡……清蒸的还好，红烧的简直就不能分辨……

11男人回家早，女人就挖苦；男人回家晩，女人就发怒；男人长得帅，女人犯嘀咕；男人长得丑，女人就顿足；男人太有钱，女人就无主；男人没有钱，女人就反目；男人太听话，女人就气粗；男人不听话，女人凶似虎。左右不是人，男人真辛苦！