1媳妇儿问我：“孩子都快出生了，你名字想好了没呀？” 我说：“都想好了，要是生个儿子名字就叫“好帅” 媳妇儿问：“为什么呀？” 我说：“别人看到我就会说，好帅的爸爸。”

2大学时，有天十二点多了还没睡着，翻来覆去的，直到想上厕所。那会儿我们的厕所在宿舍楼的一边，去一趟要跑蛮远。因为刚看过恐怖片，又不大敢去，实在憋得不行了我爬下床。走到一下铺妹妹的地盘，她说了句“我也去”！我很乐意，站在她床头等她。谁知道她却翻了个身，背对着我睡着了！我只好很悲凉的一个人跑去了。

3本人外地打工多年，刚从外地回来打的回家，上车后因为习惯说普通话了，就用普通话说了我家的地址。然后那司机就带我绕市中心七八圈，我就淡定的看着，司机说 快到了，我看了一下表上价钱，悠悠的说师傅再绕两圈凑个整数，那司机脸都绿了……

4历史课上，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？”全班陷入沉思。小明大声道：“怕她们逛街”。老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？”小明继续回答说：“现在有了网上支付，裹脚也没用。”老师：“……”

5清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”

6媳妇突然说要减肥，还说夫妻俩要有难同当一起减，于是最近晚上我俩都是喝点粥或者只吃一个苹果什么的。 昨天晚上半夜起来上厕所，发现媳妇不在，看见小卧室灯亮着，我开门一看，这货居然捧着一盒榴莲啃呢！在我的严刑逼供下，原来这货最近想吃榴莲了，但是预计好的生活费被她拿来买包包了，所以想出减肥克扣我俩的伙食费买榴莲吃，真是被她的可爱打败了，哈哈。

7陪女神看恐怖片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静，如此几番之后我忍不住逗她：“你总是看我是不是我的眼神特有安全感？”

女神笑了笑说，“不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！”

我去，这是说比怪物还丑……

8儿子回家后兴高采烈地告诉大家：“今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。”爸爸大声吼道：“胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子？”儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”

9课堂上，前面有个女同学整节课都在打嗝，看她痛苦的样子，我们都在为她出主意……结果旁边一个正在睡觉的同学突然醒来说：“咋整节课都有蛤蟆在叫！”

10女同事上班，面色有些憔悴。

我关心地问：“你面色有些发黑，怎么了，是不是熬夜了？”

女同事：“没有啊！”

另一位男同事笑着说：“我知道。”

女同事不信：“知道什么原因？”

男同事：“化妆的时候粉底打的太薄。”

然后看到一个东西从女同事的位置飞向男同事……

啪……啊，疼死我了……

所以，有时候，说啥都别说实话！

11闺密，打扮比较中性，大姨妈一直不准，几个月没来大姨妈，找老中医看看，老中医一脸慈祥的问怎么了，闺密说，两个月没来大姨妈了，老中医淡淡的说，小伙子，你是拿我来寻开心的吧！