1早上去超市买面包当早餐,售价 ¥3.5, 我给了售货员20块,她找给我 ¥15.5。 结果她理直气壮的大声重复了一遍“3.5”。 2哥嫂因为一件小事吵架了,吵了好几天。刚刚,侄子拿出两套校服,说:爸妈,你俩穿校服吧!哥嫂愣了两秒,我哥明白了:儿子,你是让我俩像童年一样、吵吵就过去了吗?侄子:唉!我是觉得你俩像小学生一样幼稚… 3周末和老婆、还有一哥们一起打牌看电视。 我:“为什么外国的警匪片一看就是大片,而中国警匪片没有大片的感觉。” 朋友:“中国技术不行。” 这时老婆突然来了句:“因为中国警匪片只会说你们已经被包围了,请放下武器。” 4连着几天了每天吃完晚饭我都出去溜达,走不够一万步都不回来,今天吃完晚饭拿上手机准备溜达去,被老爸拦住“妮儿,别出去了,怪累的。。”“只要能减肥,多累都不怕”老爸脸一黑“死丫头,每次溜达回来你都把锅里的剩饭剩菜全吃光,害我半夜饿了没东西吃。”呃,…… 5是公猴还是母猴? 有一个愚昧的媳妇,好自作聪明。有一天,她丈夫做客回来发怒道:“看人家媳妇,再看看你……”媳妇不平气他说:“我怎么啦?”丈夫说:“人家都知书达理。我一进门,人家就问我尊姓,我说姓张,人家又问我弓长张,还是立早章……” 不几天,家里来了客人,媳妇学着斯文的样子:“您尊姓?”客人答:“姓侯。”媳妇又问:“是公猴还是母猴?”客人啼笑皆非,无言以对。 6暑假到了,黄夏留教授带着黄太太一起去深圳玩?到了晚上对黄教授夫妇投宿旅馆时,黄太太想要洗个澡?但却又担心的对老黄说:“看到报上的报道?某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机,万一我真的被拍到了,那该怎么办呢?”黄教授一脸不屑头也不回的说:“放心吧!依你这种身材?即使被不幸地拍到了,他们也一定会全剪掉的!怕什么吗?” 7晚上媳妇儿玩我手机,有人给我微信,打开一看,是公司女会计发的: 赵总,我怀孕了…… 媳妇儿一下就炸锅了,还没来得及说话,老婆一巴掌就上来了,紧接着开口就骂。 不好意思直接请假,望批准…… 你能一次说完嘛? 8昨夜看电视时,老公不时在被子里偷偷放臭屁,受不了,于是吼他,下次放屁说一声,意思是可以敞开被子透透气,半夜三点,睡得正香,听见这货连声叫老婆,转头问他怎么了,他说,报告老婆,放屁了……过来,别跑,老娘保证不掐死你! 9男:跨年你想怎么过? 女:不知道??? 男:那我把自己送给你, 我们一起度过好不好? 女:大过节的不要说那些不吉利的事。 网友:“男人为什么都要跟女人结婚?” 老公:“两点之间,直线最短。” 网友:“可是很多结了婚的,却要搞婚外情?” 老公:“三点决议一个立体。” 网友:“为什么有的人,结了婚还会有三个恋人?” 老公:“那……是平行四边形。” 微信公众号搜索 说说网 ,再点击 关注 ,这样您就可以每天订阅到精典说说美文了。每天都有分享。完全是免费订阅,请放心关注。
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