1有次和二货女友一起坐公交，司机为一柔弱女孩，我说每次看到女司机就感觉他们很牛B，女人都能驾驭这么大的公交车，2或女友说她也能，我说开公交得A照(驾驶执照)，结果我女友在众乘客面前对我大喊，我就是A罩……

2两年后，前女友突然发短信来说：”我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”

短短几字顷刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累，多么温暖。

紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：”你活该!

3上课老师叫了平时班上就呆萌呆萌的同学上黑板答题，可素他不会，老师就很无奈的说"退下吧"（估计是想说下去吧），结果那呆萌还愣了一下，应了声"喳……"

4吃完晚饭在景区闲逛，碰到一位老奶奶在街边做生意，卖手工艺品，布制的小包，小动物之类的，做工很精致。只见旁边有个游客跟其他人感叹道：哎，这些民间手艺，很容易失传，少一样是一样，你们看这个……奶奶冷静地说：不会，这些是我网上看教程学的。

5小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪：美女，需要帮助吗?我朋友是厅长。mm高兴的说：是吗?那你一定要帮帮我。小王：我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内，mm问：你朋友是什么厅的厅长啊?小王：移动营业厅。

6公交车上，我和一个姑娘同时上车，但是只剩一个座位。姑娘说：你坐吧。我说：还是你坐吧，女士优先，再说我很快就下车了。正当我们两个谦让时“你们俩还有完没完，很好玩吗，司机上来说：你们坐驾驶室，我坐哪？

7一老总因为超市生意不好召集全体员工开会，

会议上老总说：请大家踊跃发言提建议，说说怎么才能提高营业额？

纷纷建议什么“发传单啊，搞活动啊，打折啊等等”…

老总听了摇摇头问了在旁不出声的小强：小强你有什么看法？

小强说：在超市旁边建一个公厕并且贴上免费…

8今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗……

9小李为讨女朋友欢心，特地去中华剧院买来两张戏票。看完第一幕，舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。”

小李一见，拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣着干什么，我们一年以后再来看。”

女朋友哭笑不得，挣脱他的手：“好吧，你先走，我们一年后再见！”

10强强和丽丽是一对恋人。

一天，他们逛商场。丽丽要强强买一支口红，强强说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”

丽丽说：“幸好我没叫你买衣服，不然你要说我不穿衣服更好看，这叫人体美！”

11夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了?

老公说，梦见自己又结婚了......

老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是。

老公说：洞房的时候一揭盖头，还是你!