1我饭量大，第一次去初恋家，怕留下太能吃的印象，就先在她家附近，吃了两屉小笼包，到吃饭的时候，就吃了两碗饭，初恋爸爸就对我说，你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃两碗饭，比我年轻那会能吃多了 ……

2当老婆翻完你手机，叫你全名的时候，记着，什么都不要管……跑，赶快跑。

神评：你真窝囊！ 要是我我早跪了！

3病人：“你们医院的伙食怎么这么贵啊，难道也是以赚钱为主要目的的吗？”医生：“不赚钱的话，那开食堂干嘛？”病人：“那你们也得把伙食做好点吧！”医生：“你到医院来是为了吃饭呢？还是为了吃药呢？”

4儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？”。

我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！”

过了会儿，儿子像发现新大陆似地说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！”

我……

5月底没钱了，想蹭顿饭吃，于是中午给一朋友发信息，我问：“你吃饭了吗？”她回：“怎么说呢，我说没吃吧，你来我家咋办，我说吃了吧，你想请我吃饭咋办？”我看到信息回到：“那你总该回个准话吧？于是朋友回：“唉，今天我家饭不多了，刚吃了个半饱。”

6爸爸：你要给妹妹做个好榜样。

儿子：可是她不听我的啊。

爸爸：那就说明你是个没能力的人。

儿子：那她也不听你的话啊！

7公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！”

另一个接过话：“你家才一本经难念，我家就是个藏经阁。”

顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！

8发生了一件奇怪的事。一个男同学和一个女人坐在同桌。他上课在桌子底下玩游戏。女的也在桌子上看他打球，班主任却从后门看到了他。下课后打电话到办公室问：你在做什么？那朵奇葩居然说：我裤子的拉链坏了，我在修拉链。不知道她在看什么……

9大灰狼：小兔子乖乖，把门开开，快点开开，我要进来。

小兔子：不开不开我不开，我还没拉完，谁来也不开。

大灰狼：兔子，赶紧的，老子快憋不住啦！

10一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考得了大学我把我眼睛抠给你。

差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。

这个故事告诉我们：他有多恨老师！

11徒弟们问唐僧：“师傅，你当初为啥收我们当徒弟的？”

唐僧道：“因为你们的兵器！”

悟空道：“为什么，你又不动武，我们的兵器对你没什么用啊！”

唐僧却道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒变小了就是耳扒；八戒的兵器变小了，就是挠痒痒的不求人；沙僧的兵器变小了，就是刮胡刀！长途旅行出门在外，这三样工具真是有用极了！”

徒弟……

12我：要是有人吃你豆腐，你怎么办？

女同事：帅不？

我：帅呢？

她：那就吃回去！

我：要是不帅呢？

她：那就揍回去

我……