1他们说，努力工作吧，直到你银行卡的存款数字看起来像电话号码。经过这么多年的奋斗，我做到了！看着ATM机里显示的110，我终于忍不住哭了起来……

2真人真事，给五岁的儿子洗完澡把他放床上还没穿衣服，他扯着自己的蛋蛋皮，看着蛋蛋上的皱纹担心的问我是不是有点老了。

3高二时，我和同桌成绩一直都不大好，于是想了个办法督促自己学习，就是上课时在下面划拳，

谁输了就要举手抢答老师的下一个提问，不管懂不懂。

这样坚持了一个月，果然我们的划拳技术都有了很大提高。

4昨晚，孩子不好好写作业，老婆就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！孩子惊恐地看着老婆，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！

5有一个**院，那里住着很多**

一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”

精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”

他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。

那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”

6媳妇经常丢三落四，最不能容忍的大门钥匙也经常丢！我昨天给她配了十把，刚才她打电话来说钥匙丢了！我说没事，还有九把呢！她迟疑片刻，回答道：我把十把钥匙都窜一起了……

7从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。” 一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。 晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说： “家产给老大吧，反正老二那么能干！”

8端着碗蹲在门前吃饭，隔壁邻居家的小狗看到了摇着尾巴舔着舌头跑了过来，一副想要吃又不好意思明抢，在我周围转圈圈，嗷嗷的。我逗它说道:“叫爸爸，叫爸爸给你吃。”小狗若有所思，跑开了。不一会儿看到一大一小的狗欢快的向我跑来……

9楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这e罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！

当晚，文胸挂在了宿舍门把上……

10妻子问丈夫：

你的秘书为你工作了多少年了？

丈夫：１８年。

妻子：她工作怎么样？

丈夫：很好我很满意。

妻子：她穿衣服怎么样？

丈夫：非常快……

11刚刚出去吃牛肉面，我倒了一壶醋，觉得还不够酸，又去隔壁桌拿了一壶过来。老板娘就黑着脸说：“美女，你要吃酸辣粉就去隔壁。”我弱弱的说了一句：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行。”老板娘又说：“你还指望老婆饼能吃出个老婆来啊。”我低声说了一句：“是呀。”旁边一老头特别搞笑的说：“每个人都要有梦想，万一实现了呢。”