1进超市入口去超市买饮料，阿姨找我的钱有张十元的挺旧了，我说:阿姨，换一张吧，用不掉，找给别人吧，她说，你都不要，别人会要吗。我一愣，好像就是，然后拿着就出去了，一会儿才反应过来，我去，我什么智商嘛。

2小时候早上起床都是大喊一声：“妈，今天吃什么饭呀？”我妈就会狠狠地说：“我做啥就吃啥挑什么？”然后我说：“妈，我想吃红烧肉，妈妈就给做了。”现在早上则是，起床弱弱地问一句：“老婆吃啥饭呀？”老婆则是一脚踹我下床：“做饭去，顺便给我煮个鸡蛋。”和小时候相比，满满都是眼泪，不说了我做早饭去了。

3说个朋友的事，他办公室有位漂亮MM，经常收到花，我这朋友呢，又在狂追女生，经常要买花，俩二货一合计，我朋友就用小零食换MM的花！唉，一年过去了，朋友送花行动终止了，美女也没收到花了……又一年过去了，这俩二货给我发结婚请柬了！祝福他们吧！

4儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊！”爹说：“儿啊，现在房价吧太贵了，爹没有那么多钱。”紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子！”儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习？！”

5阿姨问小明：“咦，明明回来啦？期末考的怎么样？多少分？成绩如何？”

小明：“阿姨，我都毕业几年了…”

阿姨：“哦，对不起，问习惯了…习惯了…”

6在火车站候车室，一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说：这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口……

7教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。

女学员："可是，我怕……？？"

教练："怕什么！该怕的是别人，不是你！"

8昨天上午，媳妇儿打电话说要打扫里屋的卫生。我听完，心里就咯噔一下。

下了班，我就屁股上着了火似的往家走。到家门口，我急促的敲了几阵门，没动静。

可能她又出去了。于是，我赶紧掏出钥匙打开门，径直朝里屋走去，进了门，一头就扎进桌子底下。翻出我那只陈年老布鞋，掀开鞋垫子……钱还在！我长出了口气，把钱拿出来紧紧握住，拿鞋垫子轻轻抹了抹头上的冷汗。

就在这时，突然有人从背后呼的下就用双手蒙上了我的眼睛，紧接着就是一句熟悉的声音“猜猜我是谁？”

我浑身猛的一哆嗦，伴随着手里的鞋垫子和那十块钱掉在地上的同时，我的心也凉到了极点，攒了三年的私房钱看来保不住了……

9天很黑，女孩战战兢兢的躲在角落里快要吓哭了。

男 孩 壮了壮胆，故作镇定的说：“有我在，你怕什么？！ ”

女 孩 听后，眼泪再也无法控制的流了出来， 然后缓缓站起身，一边用手背抹去脸上的泪， 一边冲着 男 孩 说道：“你再不从女厕所出去，我就喊人了！ ”

10你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？

一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“我去！！怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？