1老婆问我：“男人娶老婆是不是都以“质量”论价格？越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？”我说：“是的。”老婆看了看我对我说：“咱们结婚的时候也花不少吧？”我点了点头。老婆顿时开心起来。我长吐了一口气说道：人家的老婆是以“质”论价，人家长的漂亮。你是以“量”论价，我给你算的是体重！

不说了，老铁们。这会还在跪榴莲中……

2教授坐在浴缸里，他的妻子奇怪地问：“你怎么还穿着衣服？”　　

教授这才发现自己没有脱衣服。他很高兴说：幸运的是，我忘记事先给浴缸注满水。

3周末好多试卷，有一个男孩子比较捣蛋。周一交试卷，他一个字没写，也不着急，上课之前，把试卷猛揉，然后撕掉了。上课，老师问：“为什么不交试卷？”他哭的好伤心好伤心：“昨天我不写作业，我妈把我作业撕了，不让我上学了。我今天是偷偷跑出来上学的。”

4大学时，有个女同学是很厉害的学霸，学习成绩没得说，还在国际比赛夺得第一。

当时大家都对她寄予厚望，觉得她将来肯定是某个行业的翘楚。

万万没想到，她毕业后就结婚生孩子，到现在都没上过班。

5甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街？ 乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

6刚刚在公交车上，有一个小朋友上车，找了个位置就坐下了，司机说：“喂，刚刚上车的小朋友，你买票啊。”小朋友回了一句：“小朋友上车不需要买票。”我们车上人都笑了。司机耐心的说：“小朋友有家人带着就不需要买票，没大人带就需要买票，要不你就在这车里**或者妈妈？”

7三岁多的蕊蕊被送到外婆家。

外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，

就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”

蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”

8这都是跟你们学的好嘛

今天去饭堂吃饭，左边一对情侣腻歪的你一口我一口的喂饭，转头看右边也一对，我去，欺负我没女朋友啊！舍友看我很不爽，夹了一块土豆送到我嘴前还笑嘻嘻的，我瞬间明白了，慢慢咬到嘴里，然后也喂他一块鱼肉，一分钟后四周都没人了，还有人在15米开外拿手机对着我俩……过瘾啊！

9今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把胸罩脱了，她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的。

10就你这学习成绩，会有谁愿意娶你？

“你又考倒数第一！”数学老师把教鞭敲得啪啪响。他看向窗外沉默不语。“就你这学习成绩，将来怎么考大学？怎么找工作？会有谁愿意娶你？”“嗖－”一支钢笔用力的敲了敲老师身边的讲台。年级第一的男子缓缓起身，面无表情地望着老师：“我老婆，我养。”