1跟两个闺蜜在其中一个闺蜜家里玩，聊天。她们两个都结婚了，就我还是一个人。然后她们在讨论各自的老公， A说：我老公太幼稚了，你老公看着挺成熟的！ B自豪带点谦虚的说: 嗯， 对！我老公确实比较成熟。 话音刚落，B的老公手里拿着把刚买的弹弓兴高采烈的推开门……笑屎我了……

2家里要停水3天，一早我就用了盆里的水漱口，老妈看见了，先是一愣，然后问我：“味道怎样？”然后捂着嘴笑嘻嘻的走了。然后我当天就亲耳听见她悄悄对我爸说：“我今天看见你女儿用你昨天洗完澡然后洗内裤的水刷牙了～笑死我了哈哈～！ 最后只见他们相视一笑。我怀疑我不是他们亲生的”

3婆婆去儿子家给儿子媳妇做饭，吃饭时媳妇奉承婆婆，一个劲地问婆婆怎么做得那么好吃。婆婆说：“之所以这么好吃，是因为里面有一样特殊的东西，你知道是什么吗？”媳妇笑着点点头：“恩，是爱。”婆婆翻了一个白眼：是豆瓣酱。

4老婆打电话来：老公，刚才你姐来了，坐了一会又走了！我问道：你怎么不留她住下？老婆没好气的说：住哪？就租的这单间，我和孩子住还太挤呢！我气不打一处来：谁不是单间？当年我在上海打工时租的不是单间吗？你妹妹大学四年都住我那里，我说什么了吗？

5终于找到了能坚持下来的健身方法：旁边高校宿舍区旁有个操场，每晚很多学生锻炼，同事小王每天去，择一臀部美好的姑娘，趁着夜色，跟着她们跑几圈……竟然跑了坚持半年了！

6山上坟地闹鬼，十里八村的都不敢经过。前庄有个侯大胆，不信邪，非要守一晚看个究竟。

当晚毫无动静，眼瞅着天色泛蓝，远远的有鸡叫声。

侯大胆伸了个懒腰，抱怨：“什么闹鬼呀！啥也没有，害我空守了一夜！”

有人应道：“是啊！我都守了一百多年了，愣是没见过！”

7下班回家，我忐忑的问老婆：今天双十一，你买了多少？老婆说：五六百吧。我说:还行有进步!她说：五六百个订单，好吧！

8一庸医不幸车祸身亡。鬼差喜滋滋前来接他，定要请他吃饭。不解，问：“何故如此优待？” 鬼差答：“托您的福，我终于可以休假了！”

9老张死了。老张生前特别喜欢犟嘴，不管有理没理，值不值得，什么话题都喜欢搀和，什么事儿都非要争个上风。而且，耳朵还特灵。

送葬那天，同事们都去了。遗体下葬后，几个人滴滴咕咕，悄声研究起一位送葬者的黑色外套来。 一个说他穿的是澳洲料子，另一个死活不认，说顶多是内蒙的羊毛。

这时，坟墓里突然传来一个声音：“切！你们都不懂！这是新西兰的羊！”

10女同事骂男同事：“你是猪！”

男同事怒了，反驳道：“我是猪才怪！！”

于是，这几天，女同事的语气都很奇怪。

“猪才怪，去开会了！”

“猪才怪，在上厕所呢？”

“猪才怪，中午吃什么啊？”

男同事忍无可忍，对女同事大吼：“我不是猪才怪！”

11对不起啊，第一次生，没经验

今天中午吃饭的时候跟老哥拌嘴来的，老妈坐旁边。

我随口说了句：“老妈你看你怎么生的，生个这样的哥给我。”

老妈很淡定很配合的说：“对不起啊，第一次生，没经验，不小心的。”