1和老妈在一起时，她放了个屁，我说“你都吃了什么！能放出这么臭的屁！！”老妈“咋滴，你还想要配方！！！”

2高一时候考地理，全班考砸，地理老师大怒：“填空题白送的40分，居然有人10分，20分？十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时同桌长叹：“好险，我21分。”正在庆幸时，后边一哥们也幽幽叹息：“我也好险呐，我9分。”

3见一同学签名写到：从小就教育我，废旧电池不要乱扔。我都22了，也没有人告诉我到底该扔到哪儿？！

4前几天我手流血了，可怜吧啦的给我妈看，我妈说活该，我就问我妈是不是亲生的，我妈说我充话费送的，这时候我爸插进来一脚说：你妈当时想要花生油的……

5我爸凌晨两点还没有回家，我跟妈妈说：“妈妈妈妈，爸爸不会是有外遇了吧” 妈妈说：“傻丫头，在胡说些什么，兴许是出车祸了呢”……

6今天在路上看到有人模仿迈克尔•杰克逊的太空步，

虽然他表演得很卖力，但舞姿实在是不堪入目，

我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子，回家练练再出来演吧，你这样简直是对杰克逊的侮辱。”

他停下来，一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁?

我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了……”

7听说儿子班里调座位了，调到儿子旁边的是一个威武雄壮的女汉子。问儿子有没有被欺负，儿子说她俩关系很好。我看儿子眼神闪烁，明显在说谎。遂继续追问，儿子别过头望着窗外说，能别聊这么悲伤的话题吗？

8我老婆最近的工作有两个选择，一个是休闲，工资低，一个是竞争，有难度，但是工资高。她困惑地问我，我清了清嗓子，对她说：德国有句谚语，肉靠近骨头的味道最好。你明白我的意思吗？她听了，开心道：“嗯嗯，好久没吃排骨了，要不我明天去买吧？”我去，这脑回路，震死老夫了！

9面对着女友审视的目光，我解释说：“那天她手机没电了，让我给她拍一张。”

女友仔细打量着这张照片，不无讽刺地说：“哟，看来你给她拍得很用心哪，拍得这么好看！ ”

我忙解释：“就随便拍的。”

女友说：“那你的意思是说她随便一拍都很好看？

10读大一的侄子接了个暑期工的活儿，帮他马上读六年级的表弟补课，还包吃住，兴奋之极，这可是人生第一份工作啊。谁知才干十来天，就让他姨妈给解雇了，据说这俩孩子天天凑一起，吹着空调喝着冷饮吃着各种零食，终于把他表弟由青铜练成了一个王者。

11一个酒鬼，刚要走出酒楼，恰好他的朋友进来，手里拿着一只鸭子。

他对朋友说：你和你大哥一起来的，他的朋友马上解释到，这是只鸭子。

然后酒鬼却说，我是对鸭子说的。

12老婆：老公，晚上接我的时候，我们假装我们刚见面那会儿吧 老公：好啊 老婆：那我们应该有个信物，要不然我怎么知道哪个是你呢 老公：也是！老婆：到时候我会背一个蓝色的书包 老公：那我呢？老婆：你就拿10个大肉串儿做信物吧！