1动物园管理员对游客说：不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶瓶喂大的。

游客：我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。

2儿子："妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在床上？你不舒服吗？"

妈妈："我的头好晕……"

儿子："妈妈，我搀你进厨房！"

3我爸爸是痴狂的股民，你说话可要注意点……结婚后三天，大刚陪媳妇第一次回娘家，媳妇嘱咐大纲：“我爸爸是痴狂的股民，你说话可要注意点。”进了门。见到了媳妇的爸爸，大刚毕恭毕敬地喊一声：“爹（跌）！”女朋友爸爸火冒三丈，吹胡子瞪眼睛没有回答！大刚赶紧改口道：“老丈人（老涨人）！”媳妇爸爸脸色终于平和许多，不过还没有回应。这时候媳妇在旁边使眼色，大刚终于明白了：“岳父、岳父、岳父（越富）！”媳妇儿爸爸开始眉开眼笑：“女婿来了！”

4爸爸："你又把邻居的小孩给打哭了？你知道人家会说些什么吗？""

儿子："我知道，他们都说我和你小时候一模一样。"

5各科老师都被困在电梯里。语文老师正在写遗书。数学老师开始计算。物理老师在计算摔下去能死不。化学老师在检查这个电梯的材质。生物老师在考虑他们需要的物质比如氧气。地理老师在计算纬度叫人来救他们。历史老师开始感慨。政治老师准备告物业。体育老师默默无闻走向电梯门口，一脚把门踹开说了句：“我们走！”

6编程编得昏天暗地，去小店买吃的。　　

开口第一句："师傅，你们这儿支持菜票吗？"　　

师傅："我们这里钞票和菜票兼容。"

7我上的理工大学，读的机械专业，大一报完到，惊呆了，全班63个人就一个女生，而且长得还可以，全班都把她当宝贝一样看待。很多外班的男生来追她，全被我们打跑了……悲剧的是大二的时候她实在受不了转到法学专业去了……

8甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：“你今年多少岁啦？”

乙回答：“我今年9岁。”甲很得意他说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了！ ”

9中秋节和女朋友坐大客车回家，走之前因为和女同学多说话，女友吃醋不理我，哄了好久没效果，我也火了，冷战中……大客车只剩最后一排（五个座），女友赌气不和我坐一起，中间空一个座，也不和我说话，上来一个大叔后，女友犹豫了下，不情愿坐过来靠着我，大叔在她旁边坐下，仍旧不和我说话，并且自己吃东西，我把头扭向窗外。g潮来了……女友过了会睡着了，没意识的靠在我肩膀上，我扭头发现大叔正用羡慕嫉妒的眼神看着我，我用手摸了下女友的脸，大叔的眼睛睁大了，我又亲了女友一下，大叔张开了嘴……女友醒了，马上离开我肩膀，我则装作若无其事，过了会女友又睡着靠了过来，我故技重施，大叔快疯了，对女友欲言又止又怕我报复的表情让我终生难忘……大叔，我俩其实是认识的啊。

10有一次我同学闯祸了，老师说请家长，

第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。

回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃!

顿时老师那脸啊，五颜六色的……