1今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。 后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码! 女友继续不理。这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。女友满脸通红应了声“嗯。” 当时那男的就蒙了！

2有一次我去拉屎，隔壁的兄弟说 “兄弟，你用的什么牌子的纸巾？这么香” “能拿来给我看看么？”我不耐烦的递了过去，然后，就没有然后了，我在厕所里蹲了一天，直到风干才出来……

3软妹子和女汉子从小就能分辨出来，同事带女儿来我家吃饭，从厨房跑出一只蟑螂，同事女儿尖叫着扑向她妈妈怀里，我女儿走过去使劲跺一脚，抬脚的时候还来一句:看！它的屎都被我踩出来了！

4读书的时候，经常看到男同学从学校楼梯扶手上坐着往下滑，感觉帅呆了！有一次心血来潮，又看四周无人，也想试试，谁知道刚坐上去，扶手垮了，老爸说那是去学校最丢脸的一次……

5某天，喝的大醉，晕晕乎乎的来到了自动电话亭，给家里打电话，让他们来接我。

“喂，谁啊”对面传来儿子的声音。

我： “儿子 猜猜爸是谁！”

儿子：“爷爷？”

我：“不对 再猜，给你点提示，每天晚上和你妈睡在一起的那个！”

儿子：“哦！是叔叔啊”

眨巴眨巴眼睛，我是不是喝多了……

6老师：小明，你怎么那石头扔人家？小明：老师，是他先扔我的……老师：他先仍你，你就扔他啊？为什么不告诉我？小明：告诉你？你扔的比我准吗？

7从前，有三个无赖约定去偷别人家园里的果子。第一个人翻过围墙，一下子就掉到了主人挖的陷井，沾了浑身屎。他不作声，第二个人也翻过来，也沾了浑身屎，那人埋怨他不提醒。他说：“小声点，别让第三个人听到，等他也也翻过来，也沾了浑身屎，大家都一样，就谁也不笑谁了！”

8一天，兔子来到乌龟家。一进门，说：“你这房子真不错，唉，现在房价高得惊人，不知什么时候我也能买一套这样的房子。”乌龟说：“贷款呗！我就是贷款买的。”兔子说：“说的简单，我最多贷20年，而你能贷上百年。”

9甲对老师说："近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！"

老师：滚远点……

10妻子："我昨夜梦见我变成科长太太。"丈夫："那就是我成为科长了。"妻子："不是这样，是我与科长结婚。"

11唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：好，给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：好，也给你一把．

一旁的八戒好开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？

……八戒跳了下去。

12同学甲：“电与闪电有什么区别？”

同学乙：“一个收电费，一个不收电费。”