1老公：你这样惯着孩子可不行，孩子成长过程中要受点挫折……

老婆：哦，可是我们家，要什么有什么，没有什么可以让他受挫折啊？

老公：没有也要找点挫折给他……

老婆想了一会：老公，你是我们家顶梁柱，没有你就没有了这一切，那就叫他少年丧父吧……

老公……

2今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。

他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”

说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。

那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！

3弟弟今天来我家，我倒了杯温水，对4岁多的儿子说：给你舅舅端去。他端着杯子往弟弟手里送，一不小心把水洒弟弟裤子上了。清理完后，我对儿子说：水太少了，再倒点去。然后他把剩下半杯水也倒在他舅舅裤子上了。

4高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪，霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过！接着下面出来了梅超风，段延庆等，这时一同学大呼：东方不败！

5一个周六，老婆正常休息，我要加班。早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀！”我点点头：“来！”“嗯？”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀!今晚就来！”“这还差不多！去吧，小女子继续安睡了！”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行！

6当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。 当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗?”

7半夜，把老公推醒，跟他说：“我心里装着事，睡不着。”

他揉揉眼：“那就说出来，我听着”

我：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。”

他一听腾地就坐起来了，半天没说话。

我：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉！”

然后……听到黑暗中，有个声音幽幽地说：“我睡不着。”

8有人劝我把钱存到银行，说银行还有利息，我感觉还是存到老婆那里比较放心，你看这次股市暴跌，你存银行的钱被谁挪用了都不知道，想出气都不知道该打谁，存我老婆这就不一样，同样是钱没了，好歹我知道她把钱给了隔壁老王了……

9老公，我看了款凉鞋，你帮我参谋下，就这款，二百九十八，买不？咋不看点好的，至少五百以上啊！听到这我心里美不颠的，乐开了花儿！就听见他接着说到：超过五百的我也好拒绝啊！

我……滚下去，跪键盘去……

10我爸挂在嘴边的一个笑话：他去农家乐吃饭，有一道菜叫手指鸡，他很好奇，就点了。于是服务员把他带到后面鸡笼，问，你要哪只，指给我看。