1‘老公，我的好闺密和男朋友分手了’ ‘为什么啊？’ ‘听说是男方家里不同意了，想让他和前妻复婚’ ‘哦。他家想得也对，还是原配好啊，我也支持他复婚’ ‘你是不是跟老娘过够了，我就是他前妻……

2从来不信算命的，也从不去算。今天下班回家，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！我去，单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！

3有一种妈一直在提醒你 ，你不是她亲生的。

我：妈妈，我想吃火锅！

妈妈：我也想吃！

我：那走吧！

妈妈：提前说好，你请客，你花钱啊！

4老板最近愁眉苦脸的，作为老板的心腹，果断上去问他啥原因！

老板：最近效益不好，我愁啊，想裁员，又不知如何开口！

我：这简单，好好跟他商量，暗示他不适合在这里工作，象征性的给他补偿点钱，不行就把他调到冷部门，让他主动辞职……

说多了都是泪，我现在正到处找工作！！

5大学时候，有段时间班里面拱猪成风，每晚必拱，谁要是输了，就跑到走廊里喊：“我是猪。”由于晚上声音太大，影响不好，就改了，给女生打电话，必须要很诚恳的说：“你知道吗，有三个字我一直很想对你说，虽难于启齿，但是还是决定告诉你：我是猪。”后来有一次，宿舍一哥们有事，给班里某女生打电话，上来就爱卖关子：“你知道我是谁吗？”女生哈哈大笑的说：“你是猪啊。”

6老师：为什么520除以3除不尽？

学生甲：因为爱情是容不下小三的。

小明说：错！因为小三是永远除不尽的。

老师“都给我滚出去”

520＊3=173.3333333333333333333

前面1个妻后面全是小三。

7医生：叫你拿尿过来做化验，你怎么这么久还没拿过来呢？

病人：医生，我很早就拿过来啦，而且还倒进你身边的化验杯里了，你还没化验吗？

医生：我什么时候化验啦？

病人指着杯子说道：刚才我看你一口气喝下去化验的啊，你们现在做医生真辛苦，还得自己亲身化验尿！

医生：.......你给我滚，麻溜的，那是我的喝水杯.......

8学生：老师，这考卷上，为什么有提高题？

老师：提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。

学生：可是，考卷上还有送分题。

老师：送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。

学生：哦，我知道了，提高题就拉开贫富差距题。

9剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说，开始搜索关键词：男式帽子。

10教师：“太的意思就是至高无上，像太上皇呀，太空呀等等，明

白了吗？”

学生：“明白了，怪不得我爸爸管妈妈叫太太呢！ ”

11发小找一女友，第一次接吻，由于过于激烈，居然哥们的一颗虫牙顶掉了！哥们痛苦的推开女友，女友惊讶的看着满嘴鲜血的哥们，问：“初吻？”