1上午打扫卫生的时候远远的看见被子一边鼓鼓的，大惊，想不明白怎么回事，怎么就堆那么高，跑过去一看，好吧，是我四个月的女儿，我把女儿都忘了，健忘的妈妈伤不起啊……

2最讨厌那些装的！我哥们180的身高，整天说自己矮，还有我姐们，才90斤就说自己胖～我就不一样了，我长得漂亮身材好，还温柔体贴贤惠可爱气质佳，我跟谁说了?我显摆了吗？真是的！

3同学生日一男生显摆酒量好，半瓶白酒下肚不醒人事，急忙抬去医院，医生做心电图出现一条直线，大家懂的，身边有一同学开始哭了，这时大夫说对不起，一条线没插好！

4一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：美女，你长得好漂亮啊！女：恩，谢谢。男：美女，你是做什么的？此女淡定的回答到：我坐地铁的！

5儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：“六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫“早餐”！

6几个朋友在一起无意中聊起人流手术是怎么做的。一个当医生的哥们儿为我们普及常识说，要先用扩阴器……旁边一个马上插嘴，扩音器？开大音响把小孩吓死？再取出来？

7同事问我头发在哪剪的，我告诉他就在单位旁边不远处的理发店，他又问我怎么说才能给他剪个跟我一样的发型。 我头脑中映出了理发店小姐姐的形象，这人比较强势，不管你说剪长点短点还是有什么其他要求，都没用，说了等于白说，她只按照她自己的想法给你剪头发。就告诉同事什么都不用说。 第二天同事顶着个光头来找我，我只好解释说，可能她认为你比较投缘吧？

8数学课，教师在指导学生解答应用题。

师："学校买粉笔用了60元，每盒粉笔2元，学校买了多少盒粉笔？"

生："30盒。"

师："这30盒粉笔是怎样来的呢？"（想引导学生列式）

生：（大声地）"买来的！"

（确实没错啊，买来的呀。）

9一只青蛙给询问大师自己的命运。

大师说：“明年，会有一个年轻的姑娘会来了解你。”

青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在我的婚礼上吗？”

大师说：“不，是在她明年上的生物课上。”

10"我今天带来一只青蛙，"动物学教授对学生们说，"刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。"他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。"奇怪，"教授十分惊讶，"我明明记得吃过午餐了嘛。"

11电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。

看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”

小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”

老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”

12我：嫁给我，做老婆吧。

女友：当你老婆要洗衣服吗？

我：要的。

女友：要洗碗筷，做家务吗？

我：要的，但我会帮忙的。

女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。