1妈，你买假发我不介意，你用球支撑假发我也不介意，你把假发放我衣柜我也不介意，可是麻烦您老人家跟我说一声！！！你知不知道，我一打开衣柜看见一颗头，跳出来滚到我脚边，我是什么心情啊！！！我直接吓到尿了好吗！！！

2我老妈上完厕所把裙子扎在内裤里，然后出去买菜，半途感觉凉嗖嗖的才发现……回家和我爸抱怨的时候，我爸说我妈出去的时候，他就看到了，以为是裙子的新款式……

3我看女朋友睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿，气急败坏地说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……

跪键盘去，我去，段子害人不浅呐！

4父亲到新小区公园里遛弯，一下子就跟俩老头攀上了话，彼此自我介绍时，一个老头说自己是花甲之年，另一个老头称自己已是古稀往权杖上走，听完俩人文邹邹的介绍，父亲也不能落人下风，年逾58的父亲介绍道：“我已到同城之年！”

5我上英语课的时候，我的朋友在下面玩着一个刚摘下来的南瓜，他玩得很卖力。老师说：“某某，站出来告诉我刚才我说了什么？”结果，他也不知道哪块肌肉会抽动，就直接把南瓜举起来对老师说：“我就叫你的名字，你敢答应吗？”后来……他爸爸来学校接他走了。

6初三时期，没有星期六和星期天，天天补课。

好不容易，有一天星期6，学校决定放半天假，结果又被安排去学校后山植树。

好吧，植树就去植树，结果挖了20多个坑，不让植了，一问才知道，这些坑是给领导挖的，植树得领导来植。我们就是挖坑！

大怒！

当天晚上和几个哥们又偷偷跑回去把坑给填了。

后来，班主任大发雷霆，我们没一个承认的。

7我92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”我：“……”

8有一个醉汉深夜回家，正好有一个小偷在醉汉家翻箱倒柜，见有人来了吓了一大跳，情急之下，看见有一个麻袋在那里就钻了进去……

醉汉糊里糊涂的就推开门，一看有只装满东西的麻袋，就想：家里没有这个袋子哪来的？于是，就用脚踢个不停，嘴里咕噜着这到底是啥东西呀，小偷被踢得受不了了就说了一句：“冬瓜”，那醉汉听了又狠狠地踢了一脚说了一句：“该死的冬瓜，让老子猜了半天”。

9“当我的孩子掉入水中时，是您把他救起来的吗？”吝啬鬼问一大学生。

“是的，先生。这不值一提。当时，谁遇到那种事都会这么做的。”

“怎么不值一提？孩子的帽子还没找着呢！”

10结婚前问老公：“老公，我长得好看吗？”老公都会说：“你怎么样都好看！！”结婚后再问老公：“老公，我长得好看吗？”老公只会回答：“我怎么知道，我又不是魔镜”一个问题，两个答案，想想是不是挺悲催的？？