1我出生那年，老爷子花重金找了个大师给我相面，大师说；“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！”光阴似箭，岁月如梭，后来，我成了导游……

2晚饭桌上，儿子边吃边说：“妈妈你是属猴的。”我笑着问他：“你怎么知道的？”儿子说：“爸爸告诉我的。”我问他：“爸爸是属什么的？”儿子说爸爸没告诉他。我告诉他：“你爸爸也是属猴的。”儿子听了点点头，过了会儿，问我：“你们两个都是属猴的，那我为什么是属猪的呢？

3今天找了一名大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜。我点了点头问他我是啥毛病？老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费， 一花钱就上火！” 神医啊！

4高中一同学，暗恋同班一女生。那天去店里各个颜色的T袖都买件……然后买通那女孩的室友，让每天都先告诉女孩穿什么衣服。为的就是到班上有人会说瞧他们穿的情侣装哎…一直默默地感受这点小幸福…直到有一天，那女孩给他发：今天我穿蓝色的连衣裙，这可咋跟呐？

5有一次上语文课，老师问小百事通：“你能解释一下‘特长’的

意思吗？”

“能！ ”小百事通十分神气他说：“特长就是特别的长处。”

老师说：“对，你现在能用它造个句子吗？”

“能！ ”小百事通又十二分神气他说：“我叔叔的头发和指甲都

特长！ ”

6我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取笑我：“以后生个娃娃皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。”我：“你知道斑马么？”后来想想不对，按照我们的体型又回了句：“你知道熊猫么？

7老师：“克劳德，昨天考试时你抄莫德的答案了是不是？”

克老德：“是的，可你是怎么发现的呢？”

老师：“莫德第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不

知道’。”

8博格是大学篮球队的主力，但他考试成绩却总是不太好。

数学教授对博格说：“你的球艺那么好，为什么考试却不行

呢？”

博格说：“打篮球时有人配合，可考试的时候没人合作呀。

9有一大款风范的男人，醉倒在路旁。

有一条流浪狗，走到他身边，嗅了嗅，然后就对着他的脸撒尿。

醉鬼说：“宝贝！你就是比你嫂子温柔！吻完哥哥，还给倒酒！怎么还把酒加温了？！是不是知道我胃不好啊？宝贝，你太体贴了！！今天遇到你这个美女，我就是喝死也愿意！！”

10某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,

Ａ：起来，下课了！

班长揉揉眼睛：起立！

此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

11某日，在火车上内急，赶紧上厕所。

门口早有一妇女在等待，于是我讨好说：“大婶，让我先来吧，实在憋不住了，我是小便。”

刚说完，觉得语言不妥，我怎么会是小便呢？忙改口，“大婶，我不是小便。”

“你是大便呀，不行！！”结果……

12问：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？

神回复：我们不戴你们会热……