1室友：我今天不想化妆了。 我：朋友你不能这么想。你一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。

2女友闺蜜失恋跑来倾诉，一把鼻涕一把眼泪地哭诉了半个多小时，女友一直默默耐心听着。等闺蜜稍微平静，女友看着她的眼睛，特别认真一字一句的说了让人无法反驳的一段话：你睫毛膏哪买的？防水真好……

3同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。

因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系的。反正买回家也是给儿子吃的。”

4一对年轻夫妇，结婚第二天就来到民政局办离婚手续。

工作人员十分不解，问出现了什么问题。两个人支支吾吾地说道：昨天晚上，我们看了一下，来宾给的分子钱。我们就决定离婚了。

工作人员不解：是不是太少了?

年轻夫妇摇摇头说道：我们打算，今天离婚，明天再结婚!这样，用不了几次，我们就成千万富翁了!

5小表妹，四岁，一天自己在沙发上玩，她爸在床边上看电视，突然她不小心摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前，果断打了她爸一巴掌，说：你怎么看的孩子！

6我有一女性朋友，性格特别大咧咧，每回笑声都是狂野粗犷。 一天她问她男朋友：“其实我也有小鸟依人的时候是不是？” 她男朋友说：“没有，我只见过你大鹏展翅的时候。”

7舍友去图书馆，总是跟女神坐对脸，有次终于鼓起了勇气约女神去看电影，女神竟然同意了，过了一会儿女神站起说到：“你走吗？要不现在去吧。”然后舍友连头也没抬说了一句：“你先走，我这儿还有道题没搞懂。”…真是活该单身…

8老师讲课很枯燥，每次讲课都睡倒一片。今天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我;没问题的话，可以休息。” 老师此言一出，奇怪的是，大家反而都不睡觉了!老师问：“你们怎么都不睡了?” 一同学说：“您不讲课，我们睡不着。”

9我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得艾滋病死的...”我奇怪：“为什么？艾滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆主意。”

10有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。

主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”

11电视里娱乐新闻在放关于女汉子的话题。这样定义：“她们外表看上去和普通女孩一样，娇弱需要人保护，但力大无穷，雷厉风行……”我妈一边吃饭一边问我：“你不会这样吧？”我还没来得及说话，我妈就已经把脸转过去继续看电视。自言自语：“哦，你肯定不是女汉子，你长得都不像女的。”嘿哟，我突然怀疑我是不是亲生的！