1寝室在7楼，回寝室到门口一摸口袋没带钥匙，敲门没人。遂下楼找宿管借了钥匙，再爬到七楼，开门后下楼还钥匙。再爬上来听见一记响亮的关门声，发现一哥们从我寝室出来，见到我说：刚找你呢，见你寝室没人就随手帮你关门了……我俩是不是该绝交了。

2家里燃气灶火很猛，我有一边做饭，一边擦灶台的习惯，终于在今天中午给自己的胳膊做了一次脱毛，都烤出烧猪毛味儿来了。现在胳膊老干净了，一根汗毛都没有。

3某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。

他举了一个例子：“你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？”

台下一个学生大声回答：“不会！”“为什么？”教授期待地问。“因为它是一头驴！”

4我带着一漂亮女友去兜风，她对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了！

5今年的工作任务圆满完成，老板在年终总结大会上特意点了我的名字，给我升了职。晚上回家我和老婆说：我今天升职了，你老公厉害不厉害，工资翻了一倍，你去看看隔壁的柱子，跟我同一天入职，现在还是个小职员呢？老婆：有了点斤两就不知道自己姓啥了！我：现在我工资也涨了，我是不是零花钱也应该涨涨价了，你看柱子，工资不到我的一半，人家零花钱是我的一倍！老婆大怒：你还跟我讨价还价上了？你有柱子帅么，你有他厉害么？自己几斤几两心里没数？去，把厨房碗刷了！感觉有点不太对啊......

6芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜,丝瓜一听就非常生气,埋怨说:“你给我介绍的什么破对象啊?一听名字就知道不是什么好东西!”

芹菜非常纳闷地说:“怎么这样说话呢!怎么听名字就知道不是好东西?”

丝瓜说:“那还用说吗?现在人类天天都在扫黄,黄瓜会是好瓜吗?”

7“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。”

“行，你要哪种？”

“都行，能解馋就行。”

“好！ ”

晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。

8人生如戏全靠演技

今天和女朋友逛街，女朋友和一老太太撞上，老太太顺势倒下了，心想着完了完了，就在这千钧一发之际，我对着女朋友的肚子大喊：哎哟！我的孩子！我的孩子啊！！！说着女朋友就要倒下，结果老太太以每小时八十公里的速度跑了。

9我和老婆刚结婚时，丈母娘那是千叮咛万嘱咐，让我照顾好老婆。丈母娘：“我们就这么一个女儿，你一定要好好待她，不许欺负她，叫她多回家陪陪我跟她爸。”结婚刚刚一个月，丈母娘给我打电话。丈母娘熟悉的吼叫：“快过来把你懒媳妇带回去，在我家啥事不干，都住一星期了！”