1哥长得高大一米九二，找了个女朋友一米五多点。奶奶在胡同口闲坐，看我哥和小女朋友出门，大清早有雾又赶上奶奶眼睛有些花。冲我哥的背影喊:斌斌，你拉个皮箱干嘛去啊！

2一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！ ”

女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱.....

“是你写的吗？”女孩感动极了。

“是啊，可惜尿不够了......”

3一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗？”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼！”老板笑笑：“帮助人是应该的！”“那好，你再借我5块。”

4女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……

5公交车上，下班高峰期，一小伙说道：“挤什么挤，别挤了！我特么都过了好几个站了都下不了车！”另一小伙就说道：“大哥别说了，你比我好，我特么只是路过的都被挤上来了！”这时一四十多岁的大叔就说了：“都让让，都让让，让我过去，我是这公交车司机，现在是谁在开车啊！”

6真人真事，邻居是个胖男人，明显的将军肚。前天和媳妇吵架，媳妇说日子不能过了要离婚，这货說，我以前也是帅小伙，现在你把我肚子搞大了要抛弃我，没门。媳妇含着泪笑了……

7“男人会演，也是种技能。"“哦？" “昨晚遇到打劫，他用刀威胁我把钱拿出来，吓死！我捂住口袋说:我不嘛！劫匪一愣，我一个大男人说出这三个字他有点始料未及，但他还是来抢我钱包，我捂得更紧，一边挣扎一边摇着头跺着脚说：我不嘛，我不嘛，我不嘛！

劫匪彻底愣了，扔下一句:真拿你没办法！走了。"

8女朋友喝醉了，正想趁着机会把她办了，发现她来大姨妈了，于是帮她换上卫生巾就睡觉了，第二天，伴随着撕心裂肺的喊叫声，女朋友从厕所冲出来，把沾满毛毛的卫生巾摔在我脸上了……

9一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。

10闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。

这天，有位男士走进来问：“你们这里生孩子打折吗？”

她一时不知怎么回答，就叫来了老护士杨姐。

杨姐一听男士这个问题，一本正经地回答说：“我们这里一般不打折！”

男士又问：“那要怎么样才能打折？”

杨姐想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折！”

男士急忙问：“金卡怎么办？”

杨姐说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。”