1老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理！看样子很伤心！

我不忍心，就关了电脑起身去做饭。

饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定。

只见老婆拿纸擦了下嘴巴，突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天继续！”

2平安夜晚上，七岁的外甥女给我打电话：小舅舅，圣诞快乐，我妈说了，叫我委屈一下给你打电话，明天跟别人吹起来，好歹说有个女人约过你。

3我小感冒，室友陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了十块。那二货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠地看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。最后，一个感冒花了两百。医生你不能这样对钱下药呀……

4一美女穿了一件超短吊带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的?网友：看你这身打扮，多省布呀!

5中午去饭店吃饭，朋友点了一个凉拌番茄，服务员看着菜单说：“抱歉，我们这里没有这道菜。”我说：“哦，那来个凉拌西红柿吧。”服务员爽快地说：“好的！”

6上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在唱歌?”小华回答：“耳机。”“我说的是人!”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：“张信哲”。

7一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“要不这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”

8在市场上，一位顾客问：“喂！这只猫多少钱？”

“先生，１００元。”

“可昨天您只要２０元。”

“因为今天早晨它吃了我家一只价值８０元的鹦鹉。”

9今天女神坐在我旁边，好激动。

正吃饭着呢，女神突然问我：你怎么理解女神？

我一激动想都没想就脱口而出：女神？不就是屌丝把你放心上，而土豪把你放床上咯。

瞬间女神脸黑了，起身就走了……

10老婆说：“老公，咱俩去纹个情侣文身吧？！”！

老公说：“纹啥样的啊？”

老婆说：“你就纹一个：老婆我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！”

老公：“我去，不得疼死啊？那你纹啥啊？”

老婆：“我就纹：好！”

11有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候忽听一农民喊：“同志，你踩到麦子了。”那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：这还叫踏浪呢!

12室友比较丑，一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面。不一会儿她泪奔而归，我们问她怎样了，她说：“他就说了句，我根本配不上你，就走了。”有个室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心……”