1我拿着刚买了一袋橘子，一边吃，一边悠闲地走着，突然看见了铁哥们儿，我说：“来一瓣？”“那多不好意思呀！”“来一瓣吧，跟我客气个啥！”“那好吧。”于是一袋子橘子就剩半袋了……

2有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”。

3事业有成的一群学生请老师吃完饭后去唱歌，老师自幼五音不全，又喝了点酒，一会儿竟然睡着了，结束时才醒来，一个学生问：“老师，我们这么大声音您怎么也能睡着呀？”“当年我在讲台上慷慨激昂的讲题时，你们不也睡得很香吗？”

4学校昨晚发生了盗窃案，某学长勇斗歹徒被打成重伤。第二天早上学校开校会，政教处主任当场表扬了那位学长。下早自习走在去食堂的路上，听见某学长说：“昨天晚上我和张某打闹，结果他吃了亏没抓到我。晚上睡觉了，结果歹徒来了他还以为是我，上去就抱住人家：这下可抓到你了，哈哈……。结果要住一个月的院。”

5晚上下大雨，没路灯，电动车带老婆回家，老婆在后座上……路上一水坑，车子狂颠一下，暗自庆幸没摔倒，骑出几里地，感觉哪里不对劲，车子轻了，一回头，老婆呢？？？？

6外国留学生学汉语， 常常闹出笑话， 令人忍俊不禁。有一个学生分不清富和贵的区别， 造句曰：“三中全会以后， 农民越来越贵了。”一女生的作业里有句子写道：“我每天都很忙， 白天做功课，晚上练习生子(字)。”又有一男生在英译汉时， 将本意为“张太太和她的先生离婚了，我很同情她。”的句子翻译成：“张太太和她的先生离婚了， 我很对不起她。”

7公司有一女同事蛮漂亮的，一次从妹子旁边经过，无意之间发现妹子座位旁边的地板砖有一块是松的，为了吸引妹子的注意力，我每次经过都会用力踩一下地板砖，就会发一下响声，妹子就会看我一眼，然后羞涩的低下头。终于有一次妹子叫住了我，我当时心里非常激动，妹子小声的跟我说了一句：“你每次经过我这的时候能不能不要放屁啊？”然后就没有然后了。

8遇到极品骗子打电话，居然知道我名字哎！操着香港屯门口音开口就说：小燕儿，明天早上来我办公室一下。我：不要！人家今天晚上就来。骗子愣了一下：还是明天早上来吧。我：为什么！今晚你是不是约了别的狐狸精？你说，你给我说！是谁！骗子把电话挂了……真没劲!!!

9上午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。

我就说：“老公，药。”

老公一脸诧异：“药？”

我：“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…

10一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所！

上完厕所回来很惊讶地告诉我们：“这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌！”

兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。

我们也不示弱，大喊：“停，他又没得罪你们，你们想干嘛？”

那伙人气愤的骂道：“本来我们吃饭吃得好好的，谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”