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最适合发说说的搞笑段子,开心搞笑,非常有创意!

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1和女友租房子住了两年了,近来发现她有时洗澡要一个多小时,门还反锁,这个为什么啊!郁闷!

2、得在学校时候,我背上很痒,我就在椅子上蹭,老师看见了说,“你别像个蛆似的乱拱!”我说,“我要是蛆的,周围不都是屎了吗?”一个女同学说,“那老师不就是苍蝇了吗?”全班爆笑。

3、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警,、、问你为何这么做?小伙子说:最近老的几个朋友要来找我玩,我弄几根长头发放床上,朋友看见显得我过的还不错。

4、小时候最糗的一件。和女同学吵架没吵过她,鸡眼和她打起来了,然后没打过她,上被抓出条血痕。上课老师看见问我怎么回事,我没好意思说实话,说被猫抓的。结果放学后又被她打一顿,因为我骂她是猫。

5、媳妇在娘家,给我打电话:来了给我买件衣服吧?尺寸你知道。我:好嘞!于是我回家翻箱倒柜,找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时,媳妇连连夸我:挺有眼光啊,这裙子还蛮合适的。

6、学校运动会的时候,我跑1500米,我问怎么能跑的快,他们说不穿内裤跑得快,于是我信十足,但是跑的那我就跑了300米,就300米,TM蛋都甩破了。尼玛,你出来我保证不打屎你。

7、去年年底给女儿买过一只小乌龟,春节期间死了,怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了,她问为什么,我说:对不起,妈把小乌龟养死了。嘟嘟汪汪的沉默了会,可怜兮兮的对我说:妈妈,你要小心点,别把我养死了!

8、最近买了电子烟感觉还不错。昨天出门就随塞到牛仔裤兜里了。可能是牛仔裤太紧,压到开关了,整个地铁的人都在看我胯下部位在冒烟,我还专心看着手机根本没发觉。直到一个好心的哥们拍拍我,哥们你好像屌炸了!

9、昨晚同学聚会,暗恋已久的班花喝高了,我顺送她回家。路上,她从后面紧紧地抱住我的腰,醉醺醺的说:我冷,可不可以把车窗摇起来?当时我很复杂,毕竟我骑的是自行车啊!

10、我发现最近我媳妇儿变机智了,她每天早上设两个闹钟,第一个闹钟响的时候就把内衣拿进来塞我肚子上,等到第二个闹钟响了立马穿上起床,留下我在冰冷的被窝凌乱……

11、“为什么要这么做?”李警官合上了档案,慢慢说道。“我是个穷人,一辈子穷怕了,我怕我的儿子也像我一样,所以才……”“我能理解你们这些父母的苦衷,可是……”李警官话锋一转“这就是你把你儿子卖给富豪的原因?!”

12、“同学们,太平天国的农民最想要的是什么?”“想要找个媳妇儿!”“不,他们想要的是。他们要了钱干什么呢?”“拿钱买媳妇。”“你给我滚出去!”

13、昨天侄子非常调皮,我哥很生气的跟他说:“睿睿,你知不知道,我现在非常想揍你?”我侄子一脸仇视的说了两个“忍着!”

14、刚刚在上厕所蹲坑,然后清洁厕所的阿姨来打扫卫生,敲门问:有人没? 我在里面说:没有。然后阿姨就进来了。再然后自行补脑。

15、男友澳大利亚火祸及农场,上万只羊被烧死。网友评论:真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?

16、昨天我女友对我说:“你知道为什么会遇见我吗?”我:“不知道!”女友:“因为我是仙女下凡来报你的恩!”我看了我女友两眼,弱弱地说:“你还是回去吧,我觉得你是来报仇的!”

17、刚刚去贴膜,对面有儿童坐的摇摇车。有一只小金毛死活不肯走了,就坐哪里。他男主人怎么弄都不走了,后来女主人看不下去了,就这样了。

18、真巧看见对面女生在那个啥。老板过来了,一脸大怒道:我说你他么还是不是人了,天天不干好事,有啥看的,没一点出息赶快出去干活去。楼主惺惺离去,随不死心转身看见老板那这望远镜一脸淫笑。

19、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍,但对方始终没有接,他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道:对方肯定听到了。只是不接罢了,一定是你打得让人反感了?谁知道他没好气的冲我吼:滚,手机被偷的人又不是你!

20、床单被罩披在身上扮娘娘,把筷子插到头上当发簪,病重一只手给自己嘴里喂糖豆另一只手给自己喂,嘴里还念叨着“皇上你对臣妾好狠的心”然后呛住猛咳吐血……自导自演了一场深宫怨妇,乐此不彼几乎隔两天就会来一场!

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