一、人家是站如松，坐如钟，行如风，你是站如肉松，坐如闹钟，行如中风....

二、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊？”

三、我问领导：生活中遇到蠢人怎么办？领导：支持他的一切观点，把他培养成大蠢货！我不假思索回答到：头儿，我永远支持你！

四、同事在削梨，问我吃不吃。我：来一口。同事：大口还是小口啊？我：按我嘴型来。然后他把整个梨都递过来了。

五、办公室里一大龄剩女，今天看着窗外的蓝天忽然发神经地来一句：“老天啊，请赐我一个男朋友吧！ ”一最贱同事幽幽地说：“你就不怕被砸死吗？”那姐们上去就给一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家祖坟了？你要跟我这么作对！”

六、朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？” 班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”

七、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。

八、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

九、人生三大蠢事：一、和老板讲道理。二、和老妈讲道理。三、和老婆讲道理。

十、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋地。

十一、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

十二、没有什么事情是吃顿大餐解决不了的，没有什么烦恼是睡个懒觉忘记不了的，没有什么言语是发个红包传递不了的。

十三、虽然我长相不行、性格不行、干活不行，但我饭量还行；我人气不行，但我气人行。

十四、每次路过网吧，看着那些沉迷于游戏的未成年人，我深表感叹。默默走到网管面前刷了一下身份证，占了一台机，能救一个是一个了。

十五、现在的人究竟能傻到什么程度？可以把性格寄予星座，努力交给鸡汤，情绪归于水逆，运势托付锦鲤。然后点支烟，淡淡的说，从小听过很多大道理，但依然过不好一生。

十六、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。

十七、明媛用时尚可以上媒体，明星用绯闻可以上媒体，有钱人用财富可以上媒体，普通人用悲剧可以上媒体！

十八、把盐袋口子剪大了，这两天做饭老是放多。今天又做的特别咸....媳妇看我一眼玩电脑去了。我路过的时候看见她在搜百度，上面写着：做饭越来越咸是不是偷情的表现？

十九、话说夫妻间真正的心有灵犀是什么呢？就是，老婆故作撒娇的依偎着老公嗲嗲的说：“老公~！ ”老公想都没想就说：“不买。”

二十、老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。"老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了.....”老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了.....”