一、有个同学叫黄光林，他每次去商店，都不停地听到有人喊他的名字。

二、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”

三、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

四、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！

五、“你看你都胖成啥样了，还吃，能不能长点心？”“点心？什么点心？”

六、今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个。

七、最近压力大，总是失眠，差不多每10个小时就会醒一次，好痛苦。

八、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。

九、为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？——假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。

十、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。

十一、算卦的说，今年一定有人向我求婚，我说，不准就打死他，结果12月31号那天果然有人跟我求婚，仔细一看，这不是那个算卦的嘛！

十二、俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。

十三、早上在电梯里看到隔壁家小孩，又蹦又跳可开心了，我问了他一句：快开学了吧？小孩立马老实了，脸上浮现出惆怅的表情。

十四、手机掉进水里以后，河神拿出一个金色的手机问我：这个金手机是你的吗？我：不是。河神：当然不是，这是我的，漂亮吧。

十五、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷落泪。

十六、跟老公吵架，我：“你竟然敢跟我喊？”“我跟你喊怎么了？要不是看你闭月羞花、沉鱼落雁、亭亭玉立、温柔可爱，老子早就打你了！”瞬间气就消了。

十七、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真准，除了没人疼，哪都疼。

十八、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

十九、在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。

二十、没想到，会有一个女孩子，愿意为我这么执着，她都已经连续一周不通过我的好友验证了。

二十一、“如果你的情敌掉进水里。你又恰巧会游泳，怎么办？”“在她身边游来游去。”

二十二、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢。

二十三、你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。

二十四、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到前四个字，人要多吃。